18 juin 2009
L'herbe est plus verte ailleurs - saison 6
Pour ceux qui veulent réviser, la saison 5 se trouve ICI et finit comme ça...
Ensuite, t'a plutôt intérêt à assurer en anglais si tu ne veux pas t'évanouir en entretien devant un pur British qui va se rejouer Waterloo en te criblant d'expressions vicieuses. Alors, tu t'endors avec ton Headway et sa K7 assortie, tu relis tout le contenu de tes deux formations parisiennes plusieurs fois par jour et toutes les semaines, tu suis des cours à Kingsway College près de King's Cross.
Mais l'urgence, c'est quand même de t'inscrire au NHS, la sécu britannique.
...
Et c'est le 15 septembre 1997 que t'es convoquée pour voir le GP (General Practitioner) dont le nom est imprimé sur ta carte. Pour ton esprit habitué au luxe du système français, le fonctionnement de la médecine anglaise est quelque peu déroutant. Ici, on ne choisit pas son généraliste. Il t'est attribué selon ton lieu d'habitation et tu fais avec.
Tu redoutes le pire car t'as déjà eu le son de cloche de Jean-Michel qui pour une crève carabinée, s'est vu renvoyé chez lui sans l'ombre d'une ordonnance avec comme unique consigne de rester trois jours sous la couette. Après moult réflexions, vous en aviez finement déduit que les Boots et les Superdrug ne fleurissaient pas à chaque coin de rue pour des prunes. C'était évident. Ces pauvres anglais étaient contraints et forcés de recourir à ce truc barbare nommé automédication.
Evidemment, vu que les termes médicaux en anglais n'étaient pas franchement au programme de ta Terminale B, t'as passé des heures à la library du quartier pour préparer ton speech. Pourtant, tu n'es pas tranquille dans la salle d'attente. Une prémonition sans doute. La porte s'ouvre, une femme apparaît et tu prends ton courage à deux mains. Tu lui déballes tout ton désarroi.
La réponse arrive comme la moufle de Mike Tyson. Rien n'est prévu au niveau traitement contre l'infertilité dans le public en Grande-Bretagne. Bien sûr, tu peux toujours t'adresser au secteur privé mais t'as intérêt à aligner les sterling. Elle conclut par un : "You'd better go back to France." que t'encaisses pas de suite, vu que tu viens juste de t'installer juste en face, et non sans mal d'ailleurs.
Tu sors complètement défaite. Mais elles faisaient grève, les fées, le jour où t'es née, ou quoi ?
Pas vraiment fraîche, tu rentres direct sur tes terres, au Consulat de France, où tu implores de l'aide. Tu récupères l'adresse du Dispensaire Français où contrairement à ce que tu espères secrètement, un médecin bénévole va sadiquement t'enfoncer le clou. Le social, c'est pas trop la cup of tea du 10 Downing Street et tu commences à comprendre ce qu'est un système médical à deux vitesses. Si tu es plein aux as, t'as tous les médecins de Harley Street à tes pieds. Sinon, tu croupis au NHS.
T'as beau retourner le problème dans tous les sens, tu ne vois aucune issue à ton histoire. L'homme ne t'aide pas. A chaque fois que tu lui fais ton couplet, il devient comme-qui-dirait sourd et muet. Faut dire qu'à la sueur de son front, il est en train de se construire un CV parfait. Alors, son antenne ne capte pas du tout tes ondes. Et puis, le but ultime, ce n'est pas de prendre racine en terre ennemie de Jeanne d'Arc mais de se faire une expérience avant de mettre les voiles pour d'autres cieux.
Soit.
Tu ravales ta rancœur, tu brûles tous les contes de fées de ton enfance et tu décides d'ignorer les gros ventres et les landaus. Ton eczéma redouble. Ecoeurée par le NHS, tu t'offres une consultation chez un médecin chinois qui grâce à son interprète, va te délivrer quelques grammes d'herbes magiques destinées à soulager tes plaques.
Pour t'occuper l'esprit, tu grattes tes économies et tu te paies un ordinateur, une sorte de grosse bête immonde qui occupe la moitié de ton modeste bureau. Mais, bon, c'est ton premier rien qu'à toi. Pour taper ton CV en toute freedom et passer des soirées avec Lara Croft, cette peste en culotte courte qui refuse systématiquement de sauter le mur alors que ça fait 42 fois que t'appuies comme une perdue sur les touches Alt et R.
Le week-end, pour voir la vie en rose, tu vas fureter dans tous les coins préconisés par l'équipe Routard-Hachette-Gallimard. C'est comme ça qu'un jour d'octobre, tu découvres Kew Gardens et sa magie. Ca t'apaise provisoirement.
Tu viens juste d'avoir 34 ans. Toi qui voulait trois enfants avant 25 ans, t'as le sentiment que la vie te joue un très sale tour. Tu sais que tu n'as plus beaucoup de temps devant toi mais là, question de survie, tu ne vois pas d'autre solution que de t'accorder un peu de politique de l'autruche.
Les jours passent sur l'automne de Primrose Hill. L'heure n'est plus trop à la bagarre avec l'homme puisque Noël approche.
Si tu veux qu'il te couvre de cadeaux estampillés Harvey Nichols, mieux vaut le brosser dans le sens du poil. Non, attends... c'est pas toi, ça.... T'as jamais été cupide. Sinon, tu serais jamais tombée éperdument amoureuse de Jean-François qui chevauchait fièrement un 103 Peugeot, de Pierre qui avait choisi imprudemment une Skoda et de l'homme qui caracolait magistralement en R5.
Non, c'est que Noël à Londres, c'est tellement magique que tu décides de profiter pleinement de l'instant.
CE POST EST EVIDEMMENT DEDIE A L'HOMME AVEC TOUT MON AMOUR DE FEMME FIDELE ET SOUMISE !
Commentaires
Et bien je suis heureuse de ne pas avoir eut de problème de santé quand j'étais en Angleterre...Je me souviens juste que le GP c' etait gratuit ainsi que la pilule (ce qui se suppose etait le dernier de tes soucis ...)
J'adore venir te lire depuis loooongtemps déjà, en douce, par le trou de la serrure, comme une souris sans rien dire. Je ne te l'ai jamais dit mais j'aime beaucoup ce que tu écris, tes ambiances, tes photos. Toussa. A bientôt... parceque je reviens, à chaque nouveau billet ;-)
