Moi, le fer à la main : "J'te préviens, je repasse mais tu ranges tes affaires ! Ma copine Nadine, c'est comme ça, chez elle !"
L'homme goguenard : "T'as besoin de tes copines maintenant pour trouver des nouvelles règles ?"
Moi : "Y'a pas que toi qui fait de la R&D. La FAF aussi !"
Au resto, on lâche un peu du leste mais pas trop quand même...
Moi : Alors, cette ratatouille, elle est bonne ?
Miss Cocotine : Un petit peu bonne.
Moi : Ah oui ! Et les frites ?
Miss Cocotine avec un sourire éclatant : Beaucoup bonnes !
Image Maopost
Il faut bien avouer que la seule question qui a couru le pavé en cette semaine 46 de l'an 2009, c'est :
"Où étiez-vous quand le mur de Berlin est tombé ?"
J'ai bien imaginé un instant vous raconter que tout comme notre PDPA, en ce 9 novembre 1989, j'étais à Berlin en pleine allégresse et qu'à coups joyeux de pioche, j'avais moi aussi oeuvré à la réunification de l'Allemagne.
Et puis, je me suis dit que quelques journalistes scrupuleux s'engageraient certainement à vérifier l'information et que je risquais vite de perdre la face.
Comment vous dire ?
Le 9 novembre 1989, j'étais sur scène, en bas résille affriolants, pleine de plumes extravagantes et les faux-cils au garde-à-vous, loin de me figurer que l'histoire du monde était en train de basculer.
Vous le croirez ou pas, à cette date, j'étais GO au Club Med de Da Balaïa au Portugal et pour les beaux yeux du clan Trigano, je travaillais comme une esclave, 17 heures par jour, 6 jours sur 7, tout ça pour des clopinettes. Un coup à virer fan d'Arlette Laguiller.
En tout cas, en ce 9 novembre 2009, j'aurais été bien avisée d'y faire un saut, à Berlin, pour soutenir notre PPDA qui manifestement, n'a pas eu la chance, comme moi, de suivre aveuglément sa meilleure copine partout. Affublée qu'elle était d'un père alsacien, si elle avait opté pour l'espagnol, il l'aurait reniée dans la seconde. C'est comme ça que je me suis fait embarquer en anglais-allemand-latin où j'ai subi toutes les vexations quand mein Professor se penchait sur mon cas, les sourcils froncés. Je suis arrivée au Bac traumatisée en jurant que je l'aurais du premier coup, tout simplement pour ne pas devoir commenter un texte truffé de mots illisibles et de verbes flanqués en bout de phrase devant un examinateur qui n'aurait certainement pas manqué d'être médusé par ma prononciation.
Ceci dit, pour déclamer deux malheureuses phrases basiques sujet-verbe-complément, à savoir "Wir sind brüder, wir sind Berliner", je suis sure que j'aurais été plus à la hauteur que notre PDPA.
A propos de bouillon...
Bonne semaine à tous !
Rester au sec et partager des scones-crème-fraîche-confiture avec des copains, c'est ça aussi l'automne...
La salade d'oranges à la fleur d'oranger et la compote pommes-poires-gingembre, c'est moi qui les ai faits ! Non mais attendez, y'a pas de raison que vous n'ayez d'yeux que pour les scones de l'homme, une fois de plus !
...s'envolent les dernières feuilles et je profite de ce merveilleux spectacle. Mais j'apprends ce soir que Madame Bleu Grenadine déteste ce pauvre mois d'automne. Allez, des images de ma bignone pour lui faire changer d'avis... Bon week-end à tous !
... mais la recette des oeufs cocotte en remerciement de vos com' auxquels je viens de répondre consciencieusement...
MERCI ET BON APPETIT.
C'est ultra simple, je vous l'accorde, mais l'essentiel, c'est d'assembler des produits de qualité. Alors on s'arme d'oeufs de poules élevées dans le luxe, pas de poulettes stressées et exploitées par des brutes avides de profit. Ca se trouve très facilement au marché.
Poêle en main, on mélange épinards et champignons, sel, poivre et en dernier, de la crème fraîche. On réserve et on préchauffe son four à 200°.
On attrape ses petits ramequins qu'on beurre tranquillement. Puis on répartit le mélange de légumes dans les ramequins, on ajoute des petits dés de jambon et du rapé ou des morceaux de Comté.
On casse un oeuf dans chaque ramequin. Sel, poivre. Là, on s'arrête et on regarde son oeuvre. C'est beau, non ?
Au four à 200°, 8 à 10 mn. On surveille. Le blanc doit être cuit, le jaune non.
Et je vous promets que dans la série "Comment faire manger des épinards aux enfants ?", ça fonctionne très bien.
Voilà, c'est fait. Notre commande est arrivée à bon port, en parfait état. Si vous avez envie, comme nous, de faire des économies non négligeables, vous pouvez faire confiance à Reuter Bathrooms en prenant soin de calculer assez large pour les délais.
Et parce qu'aujourd'hui n'était pas un jour comme les autres, l'homme a exceptionnellement planté ses macarons pour réceptionner la palette, contrôler la marchandise et regarder si le lavabo faisait l'effet escompté sur son joli meuble peint avec amour.
Dommage d'être obligés d'attendre janvier pour la suite !
En cette semaine 45 de l'an 2009, j'ai appelé mon tailleur pour qu'il me colle la réplique de la robe de Marilyn à la peau. Fallait être à la hauteur de l'occasion : 2 ans et demi de règne de notre PDPA préféré (pour ceux qui débarquent la fleur aux dents et à qui je souhaite la bienvenue d'ailleurs, PDPA = Président Du Pouvoir d'Achat), ça se fête. Malgré le peu d'encouragements de ma fille m'intimant de me taire à coup de "Maman, tu chantes faux !", je m'essayai à rendre mon "Happy birthday Mr Président..." tout aussi torride que l'original.
J'en étais à réviser le deuxième couplet et à tenter de marcher sans bouger trop la fesse gauche quand tout à coup, le mur d'incompréhension qui me séparait de Mönchengladbach est tombé. Reuter Bathrooms, en ce lundi 2 novembre, m'annonçait que ma commande allait quitter leur entrepôt incessamment sous peu. Sous le coup de la nouvelle, je me suis assise brutalement, pétant net la couture arrière de mon déguisement. Peu m'importait. La mort de ma SDE (pour ceux qui débarquent la fleur aux dents et à qui je souhaite la bienvenue d'ailleurs, SDE = Salle D'Eau) supplantait l'anniversaire à venir.
Ainsi, les allemands n'étaient pas si vils que ça en affaire. Cette happy end promise m'a jetée dans un torrent d'émotions et toute ma quête éperdue pour trouver le fournisseur le moins cher tout en restant en éveil sur le rapport qualité-prix m'est revenue en mémoire. En farfouillant dans mon dossier "Projet Salle de Bain", j'ai consulté chaque devis et revécu avec tendresse toutes ces joyeuses rencontres avec les artisans du coin.
Quand soudain, une idée m'est venue. Après tout, que pourrait le plus apprécié mon PDPA, pour son anniversaire, qu'une liste de bons artisans pratiquant des prix honnêtes ? Le pauvre venait quand même de se faire escroquer 245772 € pour l'installation d'une salle d'eau au Grand Palais, tellement empreinte de banalité qu'elle n'aurait certes pas l'ombre d'une chance d'être repérée par Côté Paris. Alors, j'ai appelé de suite l'Elysée pour connaître son adresse mail.
Là, on m'a dit : "Le Président est occupé. Il se regarde dans le miroir." et effectivement, en tendant l'oreille, j'entendis sa voix : "Miroir, mon beau miroir, qui est le plus beau en ce pays ?" Et la réponse fusa : "Commande donc un sondage pour le savoir ! Tu as claqué 3 millions d'euros l'année dernière. Vas-y, pour 2009, t'as encore du crédit !". Sentant le vent sur le coup de tourner, je remballai mes bonnes intentions et je raccrochai.
Je finis la semaine dans l'espoir d'un dénouement joyeux. Pas pour le PDPA. Pour moi. J'allais enfin pouvoir palper mon beau lavabo Duravit Wondergliss, tripoter mon pommeau de douche Hansgröhe et caresser mon robinet de baignoire Gröhe.
Vendredi matin, la sonnerie tant attendue :
"Allo, c'est les Transports Graveleau. J'ai une palette pour vous mais je ne peux pas rentrer dans votre rue avec mon onze tonnes."
"Oh non, c'est pas possible. Vous êtes où ? Bougez-pas, j'arrive !"
Rien n'y a fait. Le livreur avait peur du panneau, de la police, de l'amende, de ma rue, de son ombre. Au cul de son camion, j'ai entre-aperçu mon énorme commande bien filmée puis intraitable, il a fermé boutique et ma palette est repartie aussi vite qu'elle était venue.
Je suis rentrée chez moi en m'insérant la disquette de secours : "T'inquiète. Tomorrow is forcément another day."
C'était vrai. Dimanche matin, j'avais enfin trouvé une parade. Pour oublier mon chantier maudit et m'assurer un avenir resplendissant, il suffisait soit de lire tout Levi-Strauss, soit de m'engager corps et âme dans une formation de convoyeur de fond.
Fallait juste choisir.
Bonne semaine à tous !
