Pour faire briller encore un peu plus ses yeux, j'ai couru emprunter ce film à la boite à DVD. Eh bien, figurez-vous que le grand méchant Gru m'a donné une idée glauque mais atrocement efficace. Si j'ai un nouvel entretien d'embauche, un jour, je déboule avec mon pistogel et je fige toutes mes concurrentes, histoire de m'offrir le podium.

Parce que j'aurais aimé la porter dans mon ventre, parce que j'ai cette chance incroyable d'être sa Maman, parce que c'est ma princesse, parce que c'est une petite fille merveilleuse.

Récup' à fond avec des invitations d'anniversaire fabriquées à partir des papiers gentiment offerts par Sharylin sur son superbe blog Lovely design.

...comme dit Miss Cocotine. Des petits crocus de mon jardin.

Parce que vos mots sont importants

et me font du bien.

Merci à ceux qui prennent le temps

de m'écrire ici ou en aparté.

Quant à moi, après avoir essayé de le laver, j'ai massacré le cannage endommagé des deux chaises. Puis, penaude, je me suis demandé comment j'allais bien pouvoir refaire l'assise sans dépenser des sommes indécentes. Clouer une planche, la recouvrir de mousse puis de tissu et agrafer le tout ?

Finalement, le week-end n'a été que partiellement chaud puisque samedi après-midi, la ponceuse s'est soudainement mise à bouder, refusant catégoriquement d'agripper les disques abrasifs, laissant l'homme sur sa faim. Mais le bas du buffet y est quand même passé.

4h47. Le réveil d'Alain Duhamel n'a pas encore sonné que je suis déjà sur le qui-vive, un Ceylan à la main et deux crèpes dans le ventre, étourdie par cette question redondante :

Ma toute petite vie s'est-elle trouvée bouleversée par les sept jours écoulés ?

Au regard de ce monde enflammé, le sujet paraît ridicule, égocentrique voire pesant. Mais compte-tenu du fait que du ridicule, de l'égocentrique et du pesant, on en croise à chaque seconde, dans l'hexagone et même ailleurs, pourquoi mes aventures quotidiennes et la rage de vivre qui les accompagne seraient-elles plus illégitimes qu'autre chose ?

Et puis ma carrière douteuse de baratineuse, c'est tout ce qui me reste. Alors ce n'est pas le moment de flancher et de claquer mes volets virtuels sur un coup de tête. Vous aurez la lourde tâche de me supporter jusqu'à ce que je remporte le jackpot au Loto, que je braque la BDF ou que je signe un CDI.

Et ça, c'est pas gagné.

D'ailleurs, je sors de cette 8ème semaine de l'an 2011 aussi dynamique qu'un vieillard asthénique.

Remarquez, je ne suis pas la seule.

Moi qui m'émeus régulièrement du sort réservé aux femmes, je dois dire que l'éviction de MAM m'a soufflée. Que va-t-elle devenir ? Passer de MAE à FAF, ce n'est pas une sinécure. A son âge, c'est la descente aux enfers et le déclassement assurés. Un peu comme ce couple du 16ème croisé sur Arte mardi soir dans Classes moyennes : la peur du déclassement qui reluquait les beaux rôtis bien ficelés du joli boucher et finissait par chasser la promo à Casino.

Ou moi.

Pourtant, mon destin a bien failli basculer.

Figurez-vous que l'une des 221 communes de Loire-Atlantique s'est trouvée émue par ma candidature et m'a convoquée mardi dernier pour une conversation à bâtons rompus avec un jury composé de trois femmes charmantes.

J'en suis sortie assez contente de ma prestation mais sur mes gardes, vu le nombre de concurrentes croisées.

Rien d'extravagant pourtant. Juste un mi-temps payé avec un lance-pierre mais pour une déclassée qui n'a vu que deux feuilles de paie en cinq ans, un bon morceau de beurre à flanquer dans la pâtée d'épinards.

Vendredi après-midi, un peu fièvreuse,  j'ai décroché mon téléphone, prête à prendre une nouvelle claque.

Je l'ai prise.

Le jury avait beaucoup apprécié notre échange mais m'avait finalement collé en deuxième position. J'étais tellement brillante qu'à coup sûr, je trouverais très vite un autre poste.

Sans blague.

Vous savez quoi ?

Poulidor se ferait bien une petite semaine à Djerba la Douce avec une copine. Paraît qu'ils soldent à tour de bras. Je vais passer un coup de fil à MAM.

Bonne semaine à tous !

PS : Au fait, la coccinnelle, j'en trop envie de l'écrabouiller.

A la radio, ça parle de haschich.

Miss Cocotine essayant de comprendre la vie de ce monde : Des pois chiches...

... puis se tournant vers moi pour démêler le noeud : Des pois chiches, Maman, pourquoi y va en prison ?

A court d'idées pour transformer mon quotidien plan-plan en aventure des mille et une nuits, j'ai fini par m'en remettre au Bon Coin. Quelques vieilleries à rajeunir, quoi de mieux pour ajouter un peu de piment à ma bloody life ?

Quoi ?

On fait ce qu'on peut.

D'ailleurs, ça n'était pas si bête, car mercredi dernier, j'y ai rencontré un buffet années 50 qui n'attendait que moi pour être réincarné en objet-tendance-que-tout-le-monde-ou-presque-s'arrache. Ni une ni deux, j'ai mis l'homme et ses deux bras musclés sur le coup.

Et comme sa propriétaire ne voulait plus de la table et des chaises coordonnées, j'ai hérité de la salle à manger complète. N'ayant ni garage, ni débarras géant, le tout trône donc au milieu du salon depuis trois jours. Ce qui motive les troupes pour ne pas laisser l'affaire moisir dans un coin poussiéreux.

Ce matin, missionnée par l'homme bouillonnant, j'ai sauté dans ma décapotable pour renouer avec Brico Dépôt et revenir triomphante avec des disques abrasifs pour la ponceuse gentiment prêtée par son collègue.

Le week-end s'annonce diablement chaud.