Les belles rencontres sont rares dans la vie. Aussi, quand elles se présentent, mieux vaut les savourer. C'est pour ça que nous avons décidé de retourner en Franche-Comté cet été, là où nous avions passé une semaine toute blanche en février.

La magie a encore opéré. LE PRE OUDOT, chambre d'hôtes de charme, à côté de Morteau, à deux pas de la frontière suisse, en plein pays horloger, c'est une superbe ferme comtoise et un relais équestre...

au milieu d'une nature époustouflante...

où l'on dort sereinement dans la suite du Manège (ou bien dans l'une des deux autre chambres dont une avec un petit lit clos adorable)...

et où l'on dévore des petits déjeuners d'exception avec céréales bio, yaourts et fromages blancs de la ferme, jambon fumé et Comté goûteux, gâteaux et confitures faits maison...

LE BONHEUR !

Merci Laurence, merci Emile et merci Emma

pour votre si bel accueil !

Dimanche matin, plein d'énergie, l'homme a décrété : "Aujourd'hui, on va à la mer !"

C'est comme ça qu'on a rassemblé armes et bagages et qu'on atterri à la Pointe Saint-Gildas entre Saint-Brévin-les-Pins et Pornic.

Au nord se trouve une station balnéaire bizarrement nommée Saint-Michel-Chef-Chef où les cabanes de pêcheurs trônent sur l'océan.

Et vers le sémaphore se niche une petite crique paisible où l'on a planté notre superbe parasol rose fushia pour un pique-nique avec vue sur une mer qui a décidé de se faire la malle une demi-heure après qu'on soit arrivé.

Tout ça, c'est tout-à-fait charmant, mais pour une fille comme moi qui adore la chaleur, les bains sans fin et la Méditerrannée, regarder de l'eau glacée toute la journée, ça a ses limites. Alors, j'ai empoigné mon appareil et je suis partie fureter dans les rochers, à la recherche d'un signe de vie.

Quand après trois jours d'invisibilité, l'homme m'est revenu tout pâlot, j'ai senti que ce n'était pas le bon moment pour poser cette question périlleuse :

"Qu'est-ce-qu'on fait ce week-end ?"

J'ai attendu le lendemain matin et c'est ragaillardi par une bonne nuit de sommeil qu'il m'a déclaré : "Faut que j'aille chez Réseau Pro !"

Je me suis donc remballé mes rêves d'escapade à Marrakech, de forfait thalasso à Roscoff et de tour de l'Estonie en 4 jours-3 nuits et j'ai plongé sur mes Routards Pays-de-la-Loire et Bretagne sud afin de sauver mon Ascension 2009. C'est comme ça qu'est née cette idée brillante d'une évasion trottinette-sur-le-sentier-des-douaniers-de-Pornic et à défaut de me faire masser la couenne par des jets surpuissants, je me suis bu un jus de mangue sur la terrasse du Bar Le Phare face à l'Océan.

Plus question de faire la révolution ce matin ! La priorité, c'est de se tricoter un masque car non, tout n'est pas bon, dans l'cochon !

On devrait tous être végétariens... A moins que les petits pois mutent, eux aussi...

Ouh la la, avant de disparaître, je vais aller cueillir une pivoine et la regarder toute la journée... Et puis, après tout, j'men fous, si je meurs, le point positif, c'est que je n'aurai plus à chercher de boulot.

Edit du 28 avril :

Bon attention, que les choses soient claires ! Tout n'est pas bon, dans l'cochon... On ne peut pas dire ça comme ça. Faut être précis.  Tout n'est pas bon dans l'cochon CRU ni dans l'cochon VIVANT. Mais dans l'cochon CUIT, ça va ! Voilà qui va faire plaisir à Barbouille ! Et à Herta qui commencait à se faire des ch'veux...  On peut donc continuer à se baffrer tranquillement et sans états d'âme. A nous boudins, saucisses et autres jambonneaux... Par contre et là, je dis "Faut faire gaffe !", si vous sympathisez avec un cochon mal élevé et qu'il vous éternue dans le nez sans mettre la patte devant sa bouche son groin, là, ça va pas du tout, mais du tout !

Edit du 30 avril :

Non, là, on arrête. Faut remettre les pendules à l'heure et REHABILITER LE COCHON parce que, le pauvre bougre, finalement, tout bien réfléchi, il n'y est pour rien. Ah bon ? Alors pourquoi on continue à le massacrer, surtout en Egypte ?

Vous le savez, la menthe envahit tout. C'est pour ça qu'il vaut mieux lui octroyer un espace réservé. L'année dernière, j'avais regardé avec avidité l'émission "Fork to fork"  de Monty et Sarah Don qui étaient rediffusée sur Cuisine TV sous le doux nom de "Du jardin à l'assiette"...

...et fine mouche, j'avais noté la marche à suivre pour planter de la menthe dans une vieille bassine. Ce n'est pas très compliqué.

- Faire des trous au fond de la bassine.
- Mettre des cailloux ou des morceaux de pots en terre (pour le drainage).
- Ajouter un mélange de terreau et de sable.
- Planter deux ou trois pieds. Ca suffit. La menthe se propage très vite.

Voilà où j'en suis.  Si tout va bien un mois après, on rabat un peu et on donne de l'engrais à base d'algues.

Certaines d'entre vous ont l'air de s'inquiéter pour l'homme. Je tiens à les rassurer.

Il est super heureux,

pas davantage torturé par mes confessions Canalbloguesques que par les 629 monologues que je lui ai servis depuis 1992. Il continue sa vie d'artiste, la tête dans les macarons de 7h30 à 19h45, plein de sérénité...

En n'achetant pas le Guide 2009 de Rebondir, Tout savoir pour trouver un emploi ou créer son activité !

Moi, je l'ai emprunté à la biblio ce matin et franchement, j'ai l'impression qu'ils rabâchent les mêmes trucs tous les ans et que je sais déjà tout. Un peu prétentieux, non ?

Oui, un peu prétentieux. Attention, ton principe fondamental étant de dire que plus on en sait et moins on en sait, tu devrais y refaire un tour.

OK. Alors, voyons les chapitres :

Le guide du bon CV

Mon CV est-il bon ? Euh... Aidée par les meilleurs consultants, l'ANPE, l'APEC, les amants et les copines, j'en suis à la 32ème version de mon CV depuis 1981. Mais attends, lis bien là, dans le guide, ils disent : "Bannissez les photos de vacances" ? C'est quoi, ça, cette petite photo de toi en bikini à Marrakech en haut à droite de ton CV ?

La lettre de motivation

Ma lettre de motivation est-elle bonne ? Euh... Ballotée entre ceux qui jurent que les employeurs ne la lisent pas et les autres qui sont persuadés qu'elle est capitale, j'en suis à ma 56ème version. Encore heureux qu'on soit à peu près sorti de l'époque glauque où il fallait l'écrire à la main pour qu'une graphologue à deux balles t'assassine en deux secondes parce que ton t était trop petit.

L'entretien d'embauche

Suis-je bonne en entretien ? Euh... En tout cas,  j'ai de la pratique. Des dizaines d'entretiens que j'ai passés, en particulier dans les années 80 et 90 où tout était permis aux employeurs, y compris et surtout l'humiliation totale.

Mais est-ce que tu te connais bien au moins ? Parce que, dans le guide, ils disent que pour bien se vendre, il faut bien se connaître. Le scoop.

Euh... Est-ce-que je me connais bien ?

Alors...

J'ai fait un bilan de compétences à l'APEC et quand ma conseillère m'a envoyé voir une psychologue à Invalides, je me suis montrée très coopérative.

Dans un premier temps, elle m'a fait parler, puis écrire. Ensuite, elle a demandé à mes proches de lui remettre une sorte de portrait de moi. Puis, elle m'a collé devant des tests et là, pleine de bravoure,  j'ai donné le meilleur de moi-même.

Quand deux semaines après, elle a ouvert la porte pour me donner ses conclusions, elle était quasi en transes :

- "Vos tests sont brillants. Vous vous rendez compte ? Vous dépassez de loin tous ceux des ingénieurs que j'ai rencontrés. Vous avez un QI très élevé."
- "Ah oui ? Et alors ?"
- "Le problème, c'est que vous êtes trop émotive et que vous ne savez pas utiliser l'outil."
L'outil, c'était mon cerveau, ça, je l'ai capté de suite.
- "Ah bon ? Alors qu'est-ce-que je fais ?"

Eh ben, patate, tu lis ton compte-rendu et tu t'encadres la conclusion :

" Il n'est pas question, à ce stade, de répondre à la demande concernant l'orientation professionnelle (dommage, j'étais venue pour ça...) car en peu de temps, avec une stabilisation et réassurance psychologique, il faudra des guides, c'est tout. Il faut que Mme D. se borne pour l'instant à l'écoute de conseillers spécialisés qui la guident sans projection."

Aujourd'hui, en y repensant, je me dis que sûrement, si j'avais su me servir de ma caboche, j'aurais fait psy-prestataire-de-l'ANPE-dans-le-7ème.

Pour clôturer ce bilan sensé m'aider, ma conseillère APEC m'a brillamment déclaré :

"Vous pouvez vous adapter à tout. Il vous faut juste choisir votre équipe."

Enorme.

Par la suite, j'ai supporté des ateliers CV à l'ANPE, aussi intelligents que les conseils de Rebondir.

Enorme.

Et puis, j'ai atteint le sommet en me laissant entraîner vers un Objectif Projet en Groupe, duquel, c'était évident, j'allais sortir transformée.

Et à propos de projection, la formatrice qui animait ce show et qui avait elle-même opéré une reconversion, n'a rien trouvé de mieux à dire qu'elle me verrait bien faire de la formation.

Enorme.

Bref, tout au long de ce parcours, j'ai bénéficié des experts les plus avisés pour apprendre à me décortiquer. La collectivité a dépensé quelques dizaines de deniers pour moi mais sortie de ces théatres divers et variés, je suis retombée dans la triste réalité d'un marché de l'emploi en plein marasme... où j'ai avancé cahin-caha sans rien choisir du tout.

Alors, si j'étais triviale, je vous dirais bien que mon QI, je m'en tamponne le coquillard...

Les tests de recrutement

Est-ce-que je connais les tests ? Euh... Du Rorschach au PAPI en passant par mon thème astro, j'ai presque tout subi. C'est pour ça que j'étais une vraie perle avec les candidats en sueur à qui je faisais passer les tests chez Mercuri Urval.

La formation continue

Me suis-je formée au moins ? Euh... Ben, oui alors !

Je me suis battue toute seule pour obtenir un congé-formation et retourner ainsi un an à l'IUT, histoire de pouvoir afficher un Bac + 2 et j'en suis pas peu fière.

Du GRETA à Réalisations Humaines, j'ai parfait mon anglais avant d'habiter quatre ans à Londres. Tout ça pour qu'à mon retour au pays, la délicieuse hôtesse de Manpower me gifle avec un : "Oui, l'anglais, c'est banal. Si vous parliez russe ou chinois, vous m'intéresseriez."

De la machine à écrire Rank Xerox, une révolution à l'époque, à Windows XP, j'ai tout assimilé et pour être au top, entre deux CDD, j'ai fait une formation Word-Excel-PageMaker-PowerPoint-sont-mes-amis-pour-la-vie.

Et enfin, pour sortir de l'impasse-du-bassin-d'emploi-du-44, je viens de découvrir le vrai visage de l'AFPA (un clin d'oeil à mes copines de galère) en passant 3 mois à m'autoformer en gestion de la paie avant d'obtenir un diplôme tellement moche que je ne peux même pas me l'encadrer.

Ouais, j'avoue humblement, c'est vrai, j'ai toujours pas fait de formation soudure.

L'intérim

Et l'intérim, est-ce-que je connais ? Euh... Oui, un peu. Quand c'était la belle époque. On passait chez Kelly, Ecco, Plus Intérim et même au Secrétariat Volant. On était reçu, on était testé et on était appelé le lendemain pour bosser l'après-midi même à la Thomson, chez Servier, HDM, Promodès, Givaudan.

La fonction publique

Le secteur public ? Euh... Là, oui, je sèche. Jamais touché. Que dans le privé, j'ai circulé. Là où tu te fais licencié plus vite que ton ombre pour des raisons obscures.

La création d'entreprise

Et si je créais ma boite ? Euh... Ah, nous y voilà. Etre ton propre patron. Les médias raffolent des histoires réussies sans s'étaler sur les ratées. Ca fait toujours rêver le salarié moyen. Facile pour vendre du papier.

Moi aussi, j'y ai cru et puis, j'ai vu. Avec l'homme, on a parcouru la moitié de la France pour visiter des fonds de commerce et ce qu'on a découvert sur le terrain est très loin des images idylliques qu'on nous bombarde parfois.

Chambre de Métiers,  APCE, commissaire priseur, notaire et autres avocats, on leur a tous serré la pogne et je suis une experte en achat de fonds de commerce en liquidation judiciaire.

Malgré toute notre prudence, la propriétaire des murs, une pure teigne, s'est avérée d'une telle malhonnêteté que le notaire nous a conseillé de ne pas signer le bail. Notre premier avocat s'est défilé, tout a capoté et notre super jolie pâtisserie est restée rideau baissé. A défaut, on s'est retrouvé au Tribunal de Lyon pour occupation des lieux sans titre ni droit.

Hilarant, la reprise d'entreprise.

L'homme, on peut le comprendre, n'a pas voulu réitérer et s'est barré commercial en purée de fruits. Je suis restée toute seule, sans bagnole, à 30 km de Lyon et plus que jamais au chômage.

Alors, après avoir rangé ma collection de candidatures sans réponses, j'ai fabriqué des guirlandes et puis, tout doucement, j'ai essayé de les vendre. Mais le commerce équitable, ça marche beaucoup mieux pour le café d'Amérique du sud que pour la déco made in France. Du coup, j'en ai ras-la-casquette et mon numéro de SIRET, je m'apprête à le rendre aux services qui me l'ont gentiment octroyé.

Le portage salarial

Et si je me faisais porter ? Euh... Ouais, encore faudrait-il que moi, je porte une vraie idée.

La franchise

Et la franchise ? Euh... Je zappe. Pas envie. Afflelou et autres consorts, ils ont assez de fric, non ? Et surtout, moi, je n'en ai pas.

La vente directe

Etre VDI  ? Euh... Ouais, ça me rappelle qu'au bout du bout du rouleau, je me suis tapé une réunion Stanhome et une Captain Tortue au fin fond du Rhône. Pas besoin d'être extra-lucide pour comprendre qu'il vaut mieux être dans le coin depuis un bail puisque l'histoire repose sur un réseau et qu'il est préférable d'avoir une voiture. Je n'avais ni l'un ni l'autre.

Voilà, j'ai tout lu et pas vu l'ombre d'un ressort.

Mais qu'est-ce-que tu vas devenir, pauvre nouille ?

Nous fais pas suer, relis Rebondir. T'as pas dû regarder entre les lignes.

Dans le cadre des Rendez-vous aux jardins, le Lycée Jules Rieffel de Saint-Herblain nous a ouvert la porte de son Jardin en Mouvement, habituellement travaillé par les étudiants de BTS Aménagement Paysager.

Se contenter d'observer la nature et créer le jardin autour des espèces qui s'y installent au gré du vent. S'y frayer un chemin et l'organiser en fonction de la façon dont les plantes évoluent. Le voir ainsi changer au fil du temps. Voilà le concept de Gilles Clément, une sommité dans le monde du jardin écologique.

Vous emballez pas... Je n'ai pas gagné au Loto... La nouvelle vie, c'est pas pour moi, mais pour ma table...

Il fallait bien que je fasse taire les mauvaises langues : "Elle, elle cause, la Cocotine, mais elle en rame pas une côté déco..."

Eh ben si, je ponce, je peins et je cire. Ca vous en bouche un coin, hein ?

Alors que je nage en plein potage, M. Cocotine, lui, se la pète grave. Ben oui, il ploie sous le poids des compliments et bigre de bigre, he's worth it ! Levé à 5h, il réintègre le domicile conjugal à 19h45, mué par une dévotion sans borne pour ses petits macarons.

Et moi qui ai eu droit à une dégustation en avant-première hier soir, je peux vous dire qu'à la rentrée, vous serez gâtés. Mais vous n'aurez aucune info supplémentaire... Secret défense.

Y'a des semaines qui ne sont pas comme les autres et la numéro 21 restera indéniablement marquée par cette petite sauterie de Femme Actuelle à l'Elysée. 

De l'émotion à l'état pur. Quand je les ai entendues, ces adorables pipelettes, parler de tout et surtout de rien avec la première dame de France et que, oh surprise absolue, le PDPA (Président Du Pouvoir d'Achat) a déboulé, à moi aussi, ça m'a fait quelque chose de les voir comme ça, si heureux, si amoureux. Bon, évidemment, son manque de verve m'a un peu déçue : "C'est bien... Vous êtes bien, là..." Mais il s'est vite repris et quand il a raconté qu'il sortait de sa douche parce qu'il était allé faire du sport, là, j'ai frôlé l'extase.

Son exquise épouse, tout à coup, s'est rappelée qu'il fût un temps, elle était de gauche et a remercié l'intendance de leur avoir donné à manger et à boire. Et puis, tous les deux, ils se sont émerveillés sur la beauté des lieux et nous ont révélé ce truc extrêmement étonnant, pas loin du scoop : Ne pas habiter sur leur lieu de travail, ça leur permet de couper avec le boulot.

Malheureusement, le PDPA n'a pas pu rester. Trop bête, le truc. Il aurait bien voulu, mais le premier ministre d'Irak l'attendait.  Et, là, je me suis dit : "Flûte, pourvu qu'il ait plus de trucs à lui raconter, qu'aux quatre femmes actuelles !" Il s'est éclipsé non sans souffler un faux-cul "Ah, j'serais bien resté avec vous..." à un public tout dévoué et tout crispé de rire.

Et c'est là... et c'est là que sa femme, dans un élan non contrôlé,  lui a murmuré un "Bon courage, Chouchou."

Alors là, alors là... J'ai trouvé ça... j'ai trouvé ça... comme certains journalistes aiment à s'écouter le dire...

JUBILATOIRE ! (Faites-vous plaisir, cliquez et recliquez sur le lien.)

Et vous pensez bien que, moi qui vis dans un tout petit monde, cette belle histoire, ça m'a donné des idées. Quand l'homme est rentré jeudi soir, je lui ai lancé un "Bonsoir Chouchou !" du plus bel effet. J'ai enchaîné avec un "T'as passé une bonne journée, Chouchou ?" puis un  "Qu'est-ce-que tu veux manger Chouchou ?" et enfin un "Qu'est-ce-que je peux faire d'autre pour te faire plaisir Chouchou ?". Ca a marché. Il m'a lancé un regard de braise, le même que le PDPA à CB (mais, non, c'est pas l'abréviation de Carte Bleue... franchement, vous suivez rien du tout... c'est les initiales de la première dame de France... nom d'un chien, faut tout vous dire...).

Là, j'ai commencé à faire glisser la fermeture éclair de ma robe, j'ai fait mine d'embras(s)er l'homme,  je me suis enfuie vers la cuisine en tortillant des fesses...

et...

...je me suis fait une verveine...

Hey, what did you expect ?

J'espère qu'après ça, vous allez arrêter de plaindre l'homme ? Surtout, toi, Oubi... Vous voyez pas qu'il a deux top models pour le prix d'une MAF ! Trop heureux, le gars !

Illustration Gil Elvgren

Bonne semaine à tous !

La p'tite famille était briefée : "J'vous préviens, vendredi, il fait beau. Je reste pas scotchée ici. Debout 7h30, départ 8h30 !" Personne n'a moufté et tout le monde a apprécié. Vous savez pourquoi ?

On est parti sur une île...

...où on peut aller à pied, à cheval et à vélo mais seulement quand la mer se retire...

...où il y a de jolies maisonettes toutes coquettes...

...et même qu'à certains coins de rues, on se croirait presque en Grèce...

...c'est une île qui ne manque pas de sel...

...où l'on trouve de vraies bonnes choses...

...où les bateaux reposent en paix...

...et où l'on se régale au Petit Bouchot.

Vous l'avez reconnue,

c'est Noirmoutier !

Alors, j'ai pas bien fait de remettre la sortie Réseau Pro à un autre jour ?

Des jours que je harcèle mon rhodo. "Alors, tu vas la pondre, cette fleur, glandeur ? Tu vois pas que j'ai une photo à faire, moi ! Ah ouais, j'ai saisi, vu la tête du joli mois de mai, t'es pas pressé..." Il s'est senti compris et ce matin, il me l'a sortie ! Elle est pour vous, les filles, vous qui m'avez posté des com' bienveillants. J'ai tout reçu, tout lu et tout apprécié ! Excusez-moi, j'ai lancé le méchoui !

9h48 ce matin. Assise à l'arrêt de bus devant la mairie, j'avais l'estomac à demi noué. Comment je pouvais me lancer dans un truc si audacieux ?

Prendre 3 € dans l'argent du ménage pour aller au cinéma à 10h50.

Ca grondait en moi depuis des mois. Mis à part Ratatouille et Cliente (uniquement parce je suis addicted à Nathalie Baye), aucune salle obscure depuis bientôt 4 ans. Que du vulgaire DVD Blue Video... C''était plus possible, il fallait agir.

Hier soir, pendant que certaines se demandaient comment elles allaient perdre encore 300 g dans la nuit pour ne pas péter leur robe Dior en montant les marches, moi, je filais sur Destineo pour organiser mon voyage jusqu'à l'UCG Ciné-Cité d'Atlantis. Deux bus et un tram, fallait être animée d'une dose de rage pour tenter l'épopée. Je le serai.

Puis vers 22h45, pour ne pas être rongée par la culpabilité dès potron-minet, je faisais mon devoir de demandeuse d'emploi et ratissais Monster-OuestJob-PôleEmploi en quête du job de la seconde moitié de ma vie. Je me couchais sur 5 granules d'homéopathie censées m'adoucir l'amertume.

Tomorrow will be another day.

A 7h, j'ouvrais les deux yeux d'un seul coup. Ben oui, c'était mon jour, fallait pas le rater. Miss Cocotine expédiée avec son père, je me précipitais dans mon dressing de 50 cm2 pour me pomponner. Entre mon unique jean et mon unique pantalon noir, il allait falloir choisir. Et vous pouvez ricaner. C'était pas simple. Par temps de crise, pas question de faire du show off en montant l'escalier qui mène de Décathlon à l'UGC. D'autant que j'aurai certainement à me déhancher avec un frétillement de fesses à la Carla Bruni devant l'Hippo qui, pour l'occasion, serait sans aucun doute bourré de petits curieux . Quelques mètres plus loin, à la porte de Kiabi, je devrai me retourner et les faire chavirer d'un sourire niais et langoureux travaillé des heures avec mon coach perso. J'ai opté pour la sobriété d'une jupe Esprit.

Evidemment, avant de quitter mon doux foyer, j'ai pris soin d'enfourner un cake jambon-tomates-séchées-olives-basques-farcies-aux-anchoix à 8h55. Puis j'ai embrayé sur des rillettes marines même si écraser du thon et des maquereaux à 9h10, ça peut vite te faire revenir ta tartine de Carré Frais Gervais.

J'avais auparavant lancé un programme synthétiques et c'est là que j'ai failli... Je suis partie alors qu'il était encore en plein essorage !  Pour 12 malheureuses minutes, mon diplôme de parfaite-MAF-qui-reçoit-du-monde-ce-soir m'est passé sous le nez.

Ben quoi ? Une fille qui a le culot de se barrer au cinoche sans étendre les 42 chaussettes de sa famille et sans tremper sa maison entière dans un saut géant de M. Propre (non, pas propre !) L'Arbre Vert alors qu'elle a un-bout-de-la-famille-de-l'homme qui surgit le soir même, on appelle ça comment, hein ? Je vous le demande ! Moi, je dis que c'est une dégénérée !

Ah ouais ? Et tu sais ce qu'elle te répond, la dégénérée ? Qu'elle a bien fait de passer sa matinée avec Daniel Auteuil plutôt que de jongler avec ses pinces à linge !

Sur le journal de Nantes Métropole, je tombe sur lui et je me dis : "Cette tête-là, je l'ai déjà vue quelque part... C'était où ? Bon sang, c'était où ?... Ah oui, Capital, dimanche soir "Je consomme vert : rêves et pièges." "  

Eh ben,  Walter Bouvais, il est nantais ! C'est l'un des fondateurs de Terra eco, le mag du développement durable. Son site est super mais je vous préviens : pour y aller, faut être fort psychologiquement... Vous vous sentez comment ? Ca va ? Alors, cliquez sur la couverture !

Son dada, c'est de sortir de la surconsommation et de la mal-consommation. Arrêter de vouloir être propriétaire de tout et de n'importe quoi, partager, louer, se prêter, comme les Bicloo par exemple... Regardez, nous, on ne l'a pas achetée, la meuleuse, on l'a empruntée ! Prenez exemple un peu !

Tiens au fait... Mais ça me donne

une idée, cette histoire !

Qui serait assez sympa pour me prêter son job ?

Jeudi soir, l'homme a débarqué avec un truc bizarre...
- C'est quoi, ça ?
- Une meuleuse.
- Ah ouais, et qu'est-ce que tu vas faire avec une meuleuse ?
- J'vais poncer le carrelage.
- Ce week-end ?
- Evidemment !
- Evidemment...
- Pauvre grosse pomme, tu croyais peut-être qu'il allait te proposer un week-end dans un palace, rien-que-toi-et-lui-les yeux-dans-les-yeux ??? Après 17 ans de cohabitation... " Ca c'était du dialogue intérieur, vous l'avez deviné...

Le carnage à huis clos a débuté samedi vers 10h15. Un bruit démentiel et des étincelles... Ca promettait du bon temps...

J'ai bien tenté de faire ma petite curieuse mais j'ai vite refermé la porte, complètement terrifiée.

A 10h45, l'homme est sorti et a décrété : "Ca va pas. C'est peut-être pas le bon disque. Faut aller chez Brico Dépôt." Là, j'ai senti que mon week-end du 8 mai allait tourner en eau de boudin et quand j'ai jeté un oeil par dessus son épaule pour constater l'état apocalyptique de ma salle de bain, j'en ai eu la confirmation...

Après avoir fait le tour de l'agglo pour regarder successivement les disques de meuleuse, le carrelage, le parquet, nous sommes enfin rentrés et je me suis dis qu'après ce bloc de corvées, on méritait bien de se faire un resto. C'était sans compter les intentions de l'homme... A 18h, il est retourné s'enfermer dans la salle de bain. Au bout de 10 mn, Miss Cocotine m'a aterri dans les bras en pleurs tellement la cacophonie était insupportable et je me suis jetée sur l'armoire à pharmacie pour avaler 1 g de paracétamol. Par la même occasion, j'ai enterré mes rêves de couscous royal à la Kashba et j'ai attendu que l'orage passe. A 19h45, la porte s'est ouverte...et quand j'ai hurlé, l'homme a dit :

"On fait pas des oeufs sans casser d'omelette !"

Ce qui m'a laissé sans voix... et j'ai fini ma journée une éponge dans une main, la serpillère dans l'autre, pendant que l'aspi s'étouffait de poussière et décidait de nous lâcher...

Carrément inutile de s'étaler sur la suite... Ca vous ferait trop de peine.

Tout ça pour ça ! Trois douzaines de carreaux en sur-épaisseur qui nous empêchaient de poser un nouveau carrelage par-dessus... 110 € sur le devis du carreleur quand même...

Ouais, 110 € d'économisés... C'est bien la seule satisfaction que j'ai ce soir, à l'issue de ce week-end torride.

Moi, j'vous l'dis. Les travaux home made, c'est la mort du couple !

Edit du dimanche soir : Je tiens à rassurer les foules. Mon aspi a digéré l'épisode... et après discussion en tête-à-tête, il a cédé et s'est remis au boulot...

J'ai l'immense plaisir de vous annoncer que le 3ème carré potager est né samedi à 14h39...

J'y ai planté du persil...

mais aussi 4 plants de tomates cerises. Cette année, j'ai suivi les conseils glanés à droite à gauche et j'ai mis une poignée d'orties au fond de chaque trou. L'occasion pour Miss Cocotine de découvrir que quand on n'écoute pas les conseils avisés de Maman : "Fais attention, surtout ne les touche pas, ça pique !", ça peut virer au drame !

Faut que je crache ce que j'ai sur le cœur depuis presque 3 ans !

JE HAIS MA SDE !

Quand je pense que toute ma vie de locataire, j'ai eu une SDB... Ca, c'est sûr, c'est pas pour la SALLE D'EAU de cette bicoque que j'ai signé un pacte de 20 ans avec mon banquier ! Ce soir, j'en peux plus, je déballe tout...

D'un côté, 2 lavabos encastrés super haut dans un truc affreux en bois hyper foncé, le tout sur des émaux de Briare dans les verts d'eau (le seul truc passable...), eux-mêmes mis en valeur par une fabuleuse peinture verte. Au-dessous, une planche déformée en pin brut qui fait office de placard. Au sol, un lino crème-gris qui te met les nerfs en pelote dès qu'il y tombe un cil... Les 2 ampoules qui pendouillent lamentablement depuis l'emménagement, c'est notre touche perso...

Mais le clou du spectacle, c'est ELLE ! La cabine de douche ! Même le plombier l'a regardée d'un air triste en disant : "Ca, c'est un truc d'appoint qu'on met dans un garage normalement..." Oui, on voit très bien ! Et surtout, c'est odieux à nettoyer, sauf si t'as le courage d'y aller au coton-tige ! Et ça, faut bien avouer, ça ne m'arrive que 2 ou 3 fois par an quand je suis à bout...

Ces derniers temps, un bilan s'imposait : 2 ans de réflexion, 14 rencontres avec 5 artisans, 9 devis, 18 engueulades et 6 grilles de Loto... Et toujours cette satanée cabine qu'est là à nous narguer...

Fallait agir ! La semaine dernière, en grande forme, j'ai prévenu l'homme :

J'VAIS TOUT PETER LA-D'DANS !

Il a dû avoir peur. En tout cas, il a accepté de ré-aborder le sujet et j'ai commencé à fantasmer... Je l'ai regardé en battant des cils : "Alors, on va la fracasser comment ? A coup de hache ou aux explosifs ?" Il m'a rétorqué calmement : "On va la démonter." Trop décevant, le gars...

Et c'est dimanche à 11h12 que j'ai pris un coup de sang. J'ai soulevé le lino parce qu'il fallait bien commencer par quelque chose et j'ai valeureusement attaqué la couche de ragréage. D'ailleurs, l'homme avait dit : "J'voudrais bien savoir ce qu'il y a en-dessous..." Eh bien, j'ai trouvé du parquet, oui, du parquet, mais rien d'excitant pour autant... Visiblement, Haussman a oublié de venir dans l'coin... Juste des planches miteuses de grenier, toutes vermoulues...

30 cm2 plus tard, j'étais en nage. Je suis descendue demander conseil à l'homme et tenter un : "Faudrait savoir si c'est comme ça partout...". L'homme a rebondi. Il a empoigné une raclette et a gratté tout l'après-midi. Attention, c'est pas parce que j'ai pris des photos que j'ai pas bossé. D'ailleurs, depuis, je suis en vrac. Kiné lundi, ostéo mardi et kiné ce soir. J'ai plus le droit de bouger (c'est pour ça que j'écris...). Résultat des courses : sur 15 lattes, y'en a 12 à changer ! Le menuisier passe lundi soir. L'anéantissement de la cabine, vous imaginez, c'est pas encore pour tout de suite !

Voilà, comme je vous l'ai déjà dit au 1er jour de la nouvelle année (mais non, pas le 1er janvier... qui est-ce qui suit là ? le 1er jour de la 3ème année du blog de Cocotine...), j'ai envie de faire évoluer mon petit espace virtuel vers une version plus naturelle. Sur la base du concept "le seul truc qui peut nous sauver, c'est de rigoler !", je serai désormais ici comme je suis dans la vraie vie.  Après tout, I am what I am et faut que j'assume !

En ce lundi matin plein de fraîcheur et de gaité, j'ouvre donc une nouvelle rubrique intitulée "Le baratin du lundi matin" en espérant que ça vous plaira.

Bonne journée à tous.

Samedi, après la vie Auchan, direction Truffaut pour remplir mes carrés potagers. Pas de folie. J'ai pas le budget de Stéphane Marie dans "Silence, ça pousse" ! Un pot de thym et 6 plants de courgettes. C'est tout ce que j'ai trouvé de pas trop cher. La tendance "j'me-la-joue-Marie-Antoinette-et-j'fais-mon-potager", ça fait incontestablement bondir les prix.

Quand je suis rentrée, super fière de mes trouvailles, l'homme m'a dit : "La courgette, ça a besoin de place..." comme s'il était super calé... Et là, j'ai regardé les 1/4 de mes carrés et j'ai eu un doute... Tant pis, Jamie, il en fait... Faut que j'm'y colle ! J'vous ai pas dit ? Jamie, c'est mon gourou (ça gonfle l'homme, il est jaloux, je crois...). Il me fait voir la vie en rose et franchement, vu l'état actuel de mes nerfs, ça ne se refuse pas ! J'ai acheté son bouquin sur le potager et ça m'inspire. J'ai pris mes outils et je suis partie planter tout ça ainsi que ma coriandre en godets. On verra bien...

Et l'homme, au lieu de s'moquer, il ferait mieux de me creuser mon 3ème carré !

Merci à vous pour vos charmants messages et bravo à celles qui opté pour le coming out ! Non, c'est vrai, c'est pas toujours facile... Belle performance, ça fait trop plaisir de mettre des noms sur des stats. Elles ont gagné...plein de poutoux !

Et puis, en ce moment, qu'est-ce-que je peux vous offrir pour vous faire plaisir ? Des iris ! Tout beaux, tout frais, ça vient de sortir !

... que Cocotine raconte sa vie (attention, en partie seulement... non mais vous croyez pas que j'vais tout dire... et puis quoi encore...) sur le Net. Débile non ?

Le 1er mai 2007, je lançais "Les Guirlandes de Cocotine" pleine d'espoir, et le 14 mai, dans la foulée, je décidais d'ouvrir un peu plus ma porte. "Le petit monde de Cocotine" était né...

Depuis, l'eau a coulé sous les ponts. Je suis toujours là. Pour longtemps ou pas... Allez savoir !

"Happy birthday to me,

happy birthday to me !"

Ah oui, ma longue et riche expérience m'a appris qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même...

Une chose est sure. Pondre deux-trois bafouilles, bidouiller mes photos et recueillir quelques com' hyper sympatoches, ça m'aide à supporter ma daily life.

30315 humains, parfois non identifiés par Canalblog (la preuve que les aliens aiment les guirlandes...) sont venus survoler et quelques fois lire mes 711 posts. Avec certains, j'ai réussi à tisser du lien social et même si on ne connait pas nos trombines respectives, ils comptent.

J'suis peut-être MAF (Mère Au Foyer pour les non-initiés) et y'a des jours où ma vie sociale est d'une pauvreté affligeante MAIS J'AI MON PETIT MONDE SECRET !

Vous avez remarqué, mon ton a un peu évolué ces derniers temps. Déchainée, que je suis ! Et franchement, j'fais pas assez partie des privilégiés (Et encore ! Comme dirait ma copine Natou, "On n'est pas les plus malheureux !") pour pouvoir continuer à vous parler déco à temps plein...  C'est bien, c'est pas bien ?

Et puis, crotte de flute de zut, on peut pas être aimée de tous, ni aimer tout le monde. Alors j'me lâche !  Après tout, la dérision, c'est bien le seul truc qui peut nous sauver et ma devise, actuellement, c'est :

Mieux vaut en rire,

sinon on pourrait bien

en crever de dégoût...

Bon, vous êtes prêts à me supporter pendant un an encore ? Parce que, là, j'réponds plus de rien... J'pète le feu ! Vous avez remarqué ?

Plein de bises à ceux que je connais. Les autres qui passent sans rien dire...euh...non, j'peux pas décemment les bisouter... Non, ça s'fait pas... J'sais pas qui c'est, d'abord... Tant pis pour eux, si ils veulent des poutoux, ils n'ont qu'à décliner leur identité...

Des clochettes de mon jardin pour vous remercier et vous souhaiter tout le bonheur du monde et fichtre de fichtre, on peut dire que le monde, il sait en donner du bonheur !

..."Assistante commerciale n°449028A... Votre candidature n'a pas été retenue car votre expérience ne correspond pas à celle souhaitée par l'entreprise. Le Pôle Emploi étudiera avec attention toute nouvelle candidature que vous enverrez sur d'autres offres. Le Pôle Emploi vous remercie..."

Oh mais y'a pas d'quoi ! C'est toujours un plaisir de se prendre une porte dans la gueule ! Une de plus ! On ne s'en lasse pas...

De l'ignorance pure aux mails formatés "Si dans trois semaines, vous n'avez pas été contacté, bla-bla-bla..." qui arrivent presque plus vite qu'on a postulé, en passant par la mère de Clémentine, à la sortie de l'école, qui essaie d'être gentille et qui balance un : "Oh, mais t'inquiète pas. Tu vas bien trouver un p'tit boulot... Allez, salut, bonne soirée !", on ne compte plus les marques de reconnaissance.

Ben non, moi, je veux pas un p'tit boulot, je veux un JOB NORMAL, qui corresponde à tout le mal que je me suis donné pour progresser un tant soit peu dans cette jungle et ce, depuis 1981. Nom de D... de nom de D...!!!

Le mérite n'est absolument pas reconnu en France. On nous colle en formation pour nous sortir des statistiques et quand on a fini, on est propulsé dans la cage aux lions et on se fait bouffer tout cru à coups de : "J'ai présenté votre CV à la société mais elle estime que, bien que votre parcours soit intéressant (faut bien rester politiquement correct !), votre expérience en gestion de la paie est un peu juste." C'est clair ! Si personne ne me donne une chance, je ne risque pas d'en avoir, de l'expérience !

Mais les employeurs français, ils ne sont pas là pour reconnaître les talents, ils sont là pour prendre le moins de risques possibles et comme y'a pléthore de candidatures, ils trouvent toujours quelque chose pour chipoter. Jamais un français ne m'a dit quelque chose de positif sur mon parcours (ou presque). J'ai toujours été trop ci et pas assez ça. C'est comme quand tu sors de chez Pôle. Heureusement que t'as pas de corde sur toi, sinon, tu te la passerais direct au cou !

Mon boss anglais, il m'a recrutée en une 1/2 heure et quand il m'a déclaré "Votre CV est génial !", je me suis demandée si c'était ce qu'on appelait l'humour anglais... Du tout, il le pensait vraiment ! Et par la suite, il m'a souvent dit qu'il appréciait la qualité de mon travail et m'a fait une superbe lettre de recommandation quand je suis partie. Je crois que j'aurais dû naître anglaise.

En attendant, je suis bien française et scotchée ici dans ce bled paumé. Alors que faire ? S'asseoir sur ses envies d'épanouissement personnel et partir étendre le linge ou traquer la poussière ?!!! Finalement, au XIXème, quand les femmes étaient à la maison, tout était plus simple, non ?

Illustration Gil Elvgren

Vivement qu'j'me couche ! Parce qu'un thé, là, ça va pas suffire...

Premier déjeuner dans le jardin de la saison...

avec une salade de printemps en camaïeu de verts...

La recette :

- petits pois, haricots verts et fêves
- feta AOP (ne vous faites pas avoir par la Sal.. eté qui est vendue à grand renfort de pub et cherchez une feta digne de ce nom et faite par des grecs plutôt que par des français ou des danois...)
- huile d'olive, jus de citron, sel, poivre

Ce n'est rien à faire, c'est frais, joli et bon !

Eh bien, une tarte ! Eh oui ! C'est très bon.

Vous voulez essayer ?

Il vous faut :

- 1 pâte feuilletée (au rayon frais)
- du chou-fleur (surgelé, Picard, par exemple, c'est impeccable et très pratique)
- 2 cuillères à soupe de crème fraîche
- 2 oeufs
- du Comté
- un peu de lait (moi je prends du lait de soja)
- sel, poivre, noix de muscade

La recette :

- Faire cuire le chou-fleur.
- Disposer la pâte dans le moule.
- Dans un saladier, mélanger les oeufs, la crème et le lait.
- Ajouter sel, poivre et noix de muscade.
- Préchauffer le four à 180°.
- Disposer les bouquets de chou-fleur sur la pâte et parsemer de fines tranches de Comté.
- Verser le mélange dessus.
- Remettre un peu de noix de muscade (moi j'adore ça)
- Cuire au four à 180° pendant 30 minutes.

La prochaine fois, je pense que j'ajouterai des petits morceaux de jambon blanc.