L'heure de boucler les sacs pour de nouvelles aventures est enfin arrivée. La Cocotine's family s'embarque plein sud, histoire de connaître 20 jours de vraie chaleur en 2011. Promis, je vous raconte tout en rentrant... si je rentre...

Passez un bon été !

Choisir un film de cet acabit un samedi, c'était l'assurance de finir ma soirée seule sur le canapé. Ca n'a pas loupé, mon Léon m'a plaquée au bout de douze minutes et c'est donc dans un silence absolu que j'ai suivi ces saisons toutes plus mornes les unes que les autres. A la fin de l'histoire, j'étais à deux doigts de reprendre mes-5-gouttes-du-soir et d'en refiler également à tous ces déprimés avec qui je venais de passer mes deux dernières heures. Boring.

Et vous, vous l'avez vu, ça vous a plu ?

Vendredi, j'ai passé trente minutes à la Fnac dans le sillon de mon Léon, lui-même en quête de deux polars sensés pimenter son été. Jusque-là, rien de transcendant. Seulement, là où mon destin a soudain pris un nouveau virage, c'est quand je me suis rendue compte que pour une paire de Poche, un livre était offert.

Et en farfouillant dans le lot des invendus douteux, figurez-vous que je suis tombée nez-à-nez avec :

Les hommes viennent de Mars

et les femmes viennent de Vénus

et d'un coup d'un seul, mon avenir s'est éclairé. J'ai susurré à mon Léon un tiens-c'est-ça-qu'il-nous-faut auquel il m'a renvoyé derechef un tu-crois sceptique suivi d'un ben-prends-le résigné.

Fière de ma découverte mais consciente que j'avais probablement une bonne décennie de retard sur l'évènement, je vérifiai illico la date de parution du bouquin : 1997 en France et 1992 pour la version originale.

Evidemment.

Comment aurais-je pu avoir cette idée saugrenue de décortiquer le fonctionnement de mon Léon en 1992 alors même que je venais de tomber raide-dingue de lui sous le ciel étoilé de Grenade et que je passsais mes nuits et mes jours collée à lui comme une bernique à son rocher ? Et comment aurais-je bien pu douter de notre entente à-la-vie-à-la-mort-juré-craché en 1997 alors même que j'étais en train de dire oui au Consul de France à Thessaloniki et de signer son foutu registre pour le meilleur et pour le pire ?

Non, à l'époque, clairement, je n'avais cure de ce genre de recettes soi-disant miracles.

La prétentieuse.

Aujourd'hui, après une douzaine de déménagements, des milliers d'âpres négociations et autant d'horribles chantages, six ans de vie quasi monacale dans mon-bled-paumé-du-double-four, j'en suis arrivée à l'humble conclusion que pour surmonter nos deux CMV (Crises de Milieu de Vie pour les bienheureux innocents) parallèlement en plein boom, mieux valait s'en remettre à la science et que tout conseil serait désormais bon à prendre.

Autant vous dire qu'au moment de cohabiter à plein temps avec le Martien pour raison de congés payés, je vais dévorer l'ouvrage de référence et d'ores et déjà, j'ai décidé de mettre quelques principes en pratique : depuis une heure, je commence prudemment mes phrases par un voudrais-tu du plus bel effet.

Pourvu que ça dure !

Lundi soir

Après huit voudrais-tu bien placés, mon Léon était complètement anesthésié et sa mine ahurie m'a déclenché un fou rire démentiel de vingt minutes. Je lui ai tout avoué, révélé mes sources, et osé un voudrais-tu-le-lire-toi-aussi auquel il a répondu peut-être. Du pain béni, ce guide du couple en détresse.

Et vous, vous l'avez lu, ça vous a plu ?

Lorsque j'ai déniché des places bradées chez Groupon pour une escapade sur l'Erdre avec les Bateaux Nantais, jamais je n'aurais pensé que le temps serait si désastreux un 17 juillet. Bien emmitouflés dans nos vêtements de pluie, on a profité à fond de la fraîcheur automnale et admiré bateaux, oiseaux et châteaux entre deux giboulées. Pourquoi je n'ai pas plutôt choisi le package massage californien-refloxologie, moi ?

Des mois que Linda, la dangereuse tentatrice de Côté Arcades, me fait baver devant ses bougies enivrantes, ses biscuits croustillants, ses confitures extravagantes, ses crèmes onctueuses et ses parfums exotiques.

Ca ne pouvait plus durer. A la lecture de ce post-là, j'ai succombé.

Chez Happy Home, je viens de m'offrir 3 rouleaux de masking tape aux couleurs de mon nouveau bureau, et le tout, en soldes.

Du coup, je me suis infligée une interdiction de visite chez Linda de deux mois, histoire de me sevrer.

Non, impossible, je suis déjà en train de sublimer mon corps. Ca ferait trop de frustrations...

Merci Linda !

Concernant la chambre de Miss Cocotine, je ne suis pas du genre intrusive, considérant que c'est son espace personnel et qu'il faut qu'elle aprenne à le gérer toute seule.

Ca sonne bien, dit comme ça.

Sauf qu'il faut bien admettre que sa notion de l'aménagement est somme toute assez peu développée et lorsque j'ose jeter un oeil sous le lit, ouvrir les tiroirs de son bureau et regarder sous l'armoire, je frôle l'apoplexie.

Alors, je tempête un peu, histoire de montrer au petit hamster qui detient le pouvoir suprême ici, et je lance des menaces inutiles mais apaisantes du style si-tu-ranges-pas-je-prends-un-grand-sac-poubelle-et-je-mets-tout-le-bazar-dedans.

Mais au fond de moi, je sais pourtant que je ne vais pas y couper et que même si je suis très fortiche pour repousser la cruelle échéance, c'est à moi que reviendra la tâche ô combien excitante de classer les paillettes disséminées au fond du coffre à jouets par couleurs, de trier les morceaux de puzzle afin d'éviter que Mowgli ne se retrouve en train de balayer avec les 7 nains ou de reprendre illico aux Playmobil les bottes à talons de cette cagole de Barbie avant qu'ils ne soient arrêtés pour outrage aux bonnes moeurs.

Les vacances scolaires étant à mes yeux le moment rêvé pour tout mettre à plat, je suis donc, depuis une semaine, en négociation serrée avec Miss Cocotine pour que sa chambre ressemble à nouveau à celles des petits enfants sages de Côté Ouest.

Je suis d'une bravoure inouïe.

Une chose que vous ignorez sur moi et qui est pourtant absolument essentielle :

Je hais les scolopendres,

et pas de bol, ma bicoque en abrite quelques colonies entre les murs et le placo, ce qui me colle froid dans le dos.

Ainsi, je raconte volontiers que rencontrer un scolopendre en pleine nuit sur le carrelage de ma cuisine, ça me rend hystérique. C'est une formule qui ne vous choquera pas outre mesure, vous qui savez pertinnement que j'aime employer des mots forts à dessein.

Hier matin :

Moi terrorisée : Y'avait encore un scolopendre cette nuit dans le coin là-bas.

Mon Léon ironique : Et t'as réussi à le tuer ?

Moi, trop fière d'avoir vaincue mes démons : Ben oui, et toute seule, avec ma Crocs !

Miss Cocotine mettant son grain de sel : Et ça te rend historique !

Encore une enquête de bouclée grâce au talent de Pitt et à la perspicacité de Charlotte. Avant de continuer la série, je vais m'octroyer un break estival et birfurquer vers des lectures un peu moins sombres.

Tout à fait imaginaire car il reste à quai, mais un moment bien agréable quand même autour d'un verre. Il faudrait y retourner dîner.