Donner un bon coup de collier pour terminer le relooking du buffet années 50, c'était notre but du week-end. Il est donc presque achevé. Encore un peu de ponçage, de peinture et de bricolage et le tour sera joué. De quoi être bien content de soi, surtout quand on se souvient de la tête qu'il avait il y a deux semaines. Et en plus, on a récupéré sa facture ! 43900 Francs en 52.

Hier soir, je suis tombée sur ce film sans préméditation. Qui n'a pas eu envie, un jour, de tout plaquer pour se forger un autre destin plus proche de ses rêves ? Certainement pas moi. J'ai donc beaucoup aimé cette quête de soi-même et surtout cette jouissance à saisir la vie par la photographie. Et puis Romain Duris, comment vous dire ?

Deux jours à Carnac sans radio, sans télé et sans ordi. Ecouter le bruit des vagues, regarder la brume, sentir la mer, manger des crevettes et se donner la main. Se retrouver à trois et rigoler avec d'autres. Un break d'exception. Vous connaissez la bonne adresse, je vous l'ai conseillée mille fois. D'ailleurs, si vous y allez et que vous aimez, envoyez-moi un mot. Ca me fera plaisir.

Lâcher le rouleau pour faire un saladier de compote de pommes au gingembre qui ravira Miss Cocotine, c'est ce à quoi je me viens de m'astreindre.

La recette à deux balles :

- courir à la ferme ou ailleurs chercher des pommes Canada et un morceau de gingembre,

- éplucher, découper et flanquer le tout dans une cocotte avec un petit peu d'eau,

- laisser mijoter 10 minutes à feu doux,

- mixer à la girafe.

Régalez-vous !

Après le panettone, la galette et j'envisage d'attaquer les crêpes sous peu... En tout cas, côté cadeau, j'ai tapé dans le mille. Depuis que l'homme l'a ouvert, on ne l'entend plus. Je n'ai jamais compris cette passion futile et inutile pour les montres mais après tout, c'est peut-être gravé dans sa carte génétique. Son père était horloger.

Au menu de la semaine, il y avait progresser-sur-la-salle-à-manger-pure-fifties-qui-trône-au-milieu-du-salon. Ce matin, habillée comme un cosmonaute, j'ai bravement attaqué la table toute seule. L'homme en avait déjà bavé samedi pour enlever le lino qui recouvrait le plateau et il fallait tout poncer. Comment vous dire ? Je ne suis pas loin du coma.

Un deuxième GRR réalisé en Drops. Ca vous étonne ? Un mélange de 3 pelotes d' Alpaca brun clair mix 607 et 2 pelotes de mohair Vivaldi beige 13 et des aiguilles n° 5. J'ai joué le va-avec-tout mais cette couleur ne m'éblouit finalement pas outre-mesure. Alors, je me réconforte d'un "Au moins, ça lui tient chaud." Vais-je maintenant avoir assez de courage pour passer outre le com' de ma copinaute FD et attaquer le modèle femme ?

Toujours inspirée par mon gourou, Jamie Oliver, un lait de mangue à se damner. Je le fais avec de la purée de mangue que l'homme me procure clandestinement. A vous de soudoyer les pâtissiers de votre entourage ou d'être assez braves pour trouver des mangues dignes de ce nom.

La recette du maître revue par mes soins :

- attraper le bol du mixeur,

- y flanquer en vrac l'équivalent de 200 g de mangue ou de purée de mangue, 2 yaourts de 125 g chacun, 130 ml de lait (moi, je mets du lait de soja),

- visser le bol sur le socle et appuyer sur le bouton.

Régalez-vous !

Et dans la série se-faire-plaisir-sans-dépenser-un-salaire, j'ai un pot de Ginger preserve découvert par l'homme chez Tesco (si vous avez sous la main un homme d'affaire qui passe sa vie dans l'Eurostar, c'est le moment de le brosser dans le sens du poil ; sinon faites un saut dans une épicerie fine ou bien furetez en grande distrib' au rayon "venu d'ailleurs", vous pourrez y dégoter quelque chose d'approchant) et un autre de Crème caramel beurre salé et chocolat noir de Joël Durand, chocolatier de son état, qui m'a été offert par une copine qui sait ce qui est bon. Juste pour le dimanche.

Hier soir, je me suis rendue compte que mes élucubrations pouvaient parfois dérouter certains lecteurs, pourtant parfaitement bilingues. Alors, ce matin, dans un élan de bravoure, je vais lever le voile sur ce qui se cache derrière mon fameux

double-four...

Allez, je vous guide. Surtout, évitez de prononcer ça à la française car ça n'a rien à voir avec un quelconque élément d'électro-ménager haut de gamme. Non, prenez plutôt un accent d'Outre-Manche et normalement, vous devriez être en mesure d'élucider le mystère tout seul...

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C'est là que je moisis gentiment depuis le 1er juin 2005, date mémorable à laquelle j'ai débarqué en ces terres inconnues de Loire-Atlantique pour suivre l'homme dans sa quête du poste presque parfait.

Après avoir usé le pavé du 92, du 78, du 75 pendant 33 ans, j'ai tout lâché pour l'assister dans ses expatriations folkloriques de Paris à Thessaloniki et de Thessaloniki à London. A l'époque, ses ambitions étaient démesurées et j'aurais pu finir scotchée dans un village artificiel bourré d'expatriés au fin fond de l'Asie ou voilée dans un hôtel luxueux du Moyen-Orient.

L'aliénation totale pour un homme n'étant pas ma tasse de thé, j'ai réussi à lui faire tourner la tête de l'autre côté et c'est au Québec que nous avons finalement décidé de tenter l'enracinement. Mais comme il a fallu faire un choix draconien entre jouer aux pionniers et avoir un bébé, ce joli projet a capoté.

A partir de là, mon karma n'en a fait qu'à sa tête et m'a punaisée à Bordeaux pendant trois ans, m'a ensuite expédiée dans le 38 pour goûter aux délices de la création d'entreprise, expérience de laquelle j'ai émergé bien amochée, pour finalement échouer dans le double-four, non sans mal.

Trois mois après cette arrivée mouvementée, je sautais dans l'avion pour aller chercher ma fille en Chine et un an et quatre mois plus tard, l'homme prenait la décision unilatérale d'emménager dans ce que j'appelle avec amour "mon bled paumé". A moi de me débrouiller pour trouver un job idéal, sachant que je n'avais pas de voiture mais un enfant en bas âge. Deux tares qui auraient certainement pousser ma conseillère de Pôle Emploi au meurtre si j'avais persisté à me ré-inscrire sur ses listes.

Qu'auriez-vous fait à ma place ?

Moi, j'ai découvert Canalblog... et accessoirement, j'ai tout tenté non pas pour briguer un poste utopique mais juste pour récupérer mon niveau de salaire de 2003. Et puis comme j'ai tout raté, j'ai fini par me vautrer dans un rythme de vie à la Jeanne Calment.

Dans le double-four, je meurs à petit feu.

Quand je vous dis que je crève d'envie que Gordon Ramsay débarque dans ma vie...

Si seulement j'avais un restaurant !

PS : Ovar, tu me remets un double Mojito s'il-te-plaît !

A court d'idées pour transformer mon quotidien plan-plan en aventure des mille et une nuits, j'ai fini par m'en remettre au Bon Coin. Quelques vieilleries à rajeunir, quoi de mieux pour ajouter un peu de piment à ma bloody life ?

Quoi ?

On fait ce qu'on peut.

D'ailleurs, ça n'était pas si bête, car mercredi dernier, j'y ai rencontré un buffet années 50 qui n'attendait que moi pour être réincarné en objet-tendance-que-tout-le-monde-ou-presque-s'arrache. Ni une ni deux, j'ai mis l'homme et ses deux bras musclés sur le coup.

Et comme sa propriétaire ne voulait plus de la table et des chaises coordonnées, j'ai hérité de la salle à manger complète. N'ayant ni garage, ni débarras géant, le tout trône donc au milieu du salon depuis trois jours. Ce qui motive les troupes pour ne pas laisser l'affaire moisir dans un coin poussiéreux.

Ce matin, missionnée par l'homme bouillonnant, j'ai sauté dans ma décapotable pour renouer avec Brico Dépôt et revenir triomphante avec des disques abrasifs pour la ponceuse gentiment prêtée par son collègue.

Le week-end s'annonce diablement chaud.

Agacée par ce monde si paradoxal, je réfléchis de plus en plus à ma manière de consommer. Depuis quelques années, j'ai profondément modifié certaines habitudes et je me concentre de plus en plus sur les sociétés qui ont un comportement correct et n'essaient pas de nous refourguer du faux développement durable à tout va.

Je n'ai pas énormément de certitudes et je n'ai aucunement l'intention de donner des leçons à qui que ce soit mais la plus belle punition que nous, consommateurs, pouvons infliger aux fabricants qui le méritent,

C'EST DE NE PLUS ACHETER LEURS PRODUITS.

Et d'ailleurs, après avoir cogité toute la nuit, j'ai pris la sage décision de mettre fin à des années de mariage avec Téfal. Même si ma fameuse crêpière ne m'a pas ruinée, je refuse de me laisser manipuler de cette façon.

Acheter à petit prix et jeter sans arrêt, où est l'intérêt ?

Vous et votre poêle, ça se passe comment ?

Cette semaine, l'homme m'avait dit : "Achète de la paille de fer !" Docile, je m'étais exécutée. La terrasse étant vraiment à bout de souffle, il fallait bien, un jour ou l'autre, prendre le taureau par les cornes. A 14 heures pile cette après-midi, le chantier démarrait sur les chapeaux de roues. Du savon noir pour l'environnement et l'efficacité, de la paille de fer pour l'un, le balai brosse pour l'autre et des litres d'huile de coude. Et ne croyez pas que j'ai moins frotté que l'homme. C'est seulement qu'il n'existe aucune photo en attestant. Qui veut le balai ? Moi, j'ai les reins cassés.

Alors que son auteure vient de réintégrer la FPT après 10 mois d'exclusion, ma biblio préférée m'a gentiment procuré ce livre et c'est avec avidité que je me suis plongée dedans.

Les anomalies de fonctionnement et la lourdeur des systèmes dans le service public existent bel et bien et le peu que j'en ai vu en septembre dernier m'a conforté dans l'idée que si je tombais dans le mauvais département, j'y mourrais certainement d'ennui en moins de deux mois. En ce sens, je comprends très bien ce qu'écrit Zoé Shepard et j'avoue que j'ai souvent ri à la lecture de ses aventures tout en pestant contre la malhonnêteté avec laquelle l'argent public est parfois dilapidé.

Cependant, c'est plutôt caricatural. Alors, la dernière pagée achevée, je me suis dit qu'il fallait prendre du recul et ne pas mettre 1,5 million de personnes dans le même sac. D'ailleurs, des Coconne, des Simplet et des Don, depuis 1981, n'en avais-je pas croisés quelques beaux spécimens dans le privé ? Pas tous en même temps, il est vrai, mais tout de même.

La vie de bureau est d'une harmonie sans faille, c'est bien connu.

Je me demande même comment je peux encore avoir assez de candeur pour penser qu'il existe un open space ou une cage à lapin quelque part en France où je pourrais enfin m'intégrer et évoluer dans la douceur, l'intelligence et la solidarité.

Serais-je Coconne ?

Bien m'en a pris de passer me divertir chez Monsieur Gris-Bleu en fin d'après-midi. Dans son gris-bleuscope 2011, voilà ce qu'il me conseille :

Balance – du 24 septembre au 23 octobre

Vous l’avez constaté en 2010, vos efforts ne sont jamais payés à la hauteur de vos attentes : désormais, poursuivez vos efforts mais n’en attendez plus rien. Il devrait s’ensuivre un soulagement assez rapide. L’effort pour l’effort, le geste pour le geste, voilà qui recèle en outre une grandeur du meilleur effet.

Gare à lui

si le soulagement

n'est pas à la hauteur

de ses prédictions !

Vous aussi, courez chez lui pour découvrir ce qui vous attend dans les prochains mois...

A l'issue de cette 50ème semaine de l'an 2010, je flotte dans un état de sérénité absolue.

Allez savoir si c'est ma virée solitaire agrémentée d'un menu sushis-brochettes à la capitale ou les candidats potentiels à 2012 qui n'en finissent plus de sortir de derrière les fagots, jurant leurs grands dieux qu'ils ont un programme renversant, j'ai retrouvé le goût de vivre.

Ca tombe à pic car c'est bientôt Noël et qu'à Noël,

on DOIT être heureux et faire la fête.

Pourtant, ici, pas plus de table à rallonge qu'en 2009, mais cette année, bizarrement, je m'en bats l'oeil.

Car tout bien réfléchi, rester sobre en ces périodes d'étalage, ça permet d'échapper à ces-formidables-moments-de-bonheur-obligé-avec-la-panoplie-que-t'as-pas-choisie et d'éviter, entre autres :

- d'avoir le boudin blanc qui se coince face aux scuds de Belle-Maman-la-dessoudée qui persiste à te voir comme une rivale,

- de subir les blagues fétides de Tonton-Gaston-lourd-comme-du-plomb qui dès qu'il a un coup dans le nez se met à divaguer en bavant dans ton oreille,

- de mourir d'ennui quand ta belle-soeur se vautre dans son snobisme habituel en brandissant ses cartes favorites belle-maison-beaux-enfants-belle-voiture-beau-sac,

- de te balancer en mode apnée pour écouter pieusement les doléances de Tatie Germaine c'est-inouï-ce-qu'elle-peut-refouler-du-goulot-la-bique,

tout en engloutissant frénétiquement des milliers de calories sans traçabilité mais dûment arrosées de Cordon Rouge, histoire de te faire oublier que t'as flanqué une bonne partie de ton treizième mois dans des cadeaux inutiles destinés à cette joyeuse bande d'hurluberlus.

Oui, décidément, je vais passer un Noël paisible en me concentrant sur les beaux yeux d'une petite fille qui a décidé de croire encore au Père Noël et qui a refusé de faire une liste tout simplement parce que si-on-sait-y'a-plus-de-surprise.

Ainsi que vous le pressentez, il est temps, pour moi, de vous abandonner et de me retirer dans mon chalet de Courchevel...

Vous qui passez ici, qui restez un peu ou qui lisez beaucoup, je vous souhaite, à vous aussi,

LE PLUS SEREIN DES NOELS...

Si toutefois vous aviez cette idée saugrenue de prendre votre voiture, n'oubliez pas d'emporter des duvets, une glacière remplie de victuailles, quelques bons crus, des thermos de tisane, le Camping Gaz de-quand-vous-étiez-jeune, des allumettes et l'i-Pod à brancher sur le tableau de bord pour l'ambiance. Réveillonner sur l'A1 entouré de routiers bloqués, ça peut avoir son charme.

Bonne fin d'année et merci pour ce que vous me donnez !

L'homme l'a acheté tout seul dans un dépôt-vente pour trois francs six sous, l'a collé au mur en décrétant, gonflé d'orgueil, qu'il avait fait l'affaire du siècle.

Puis quand il a peint le couloir en septembre, il l'a brusquement écarté, prétendant qu'il ne valait pas un clou et disant qu'il allait le jeter aux oubliettes.

L'air de rien, je l'ai récupéré et flanqué sur la commode de ma chambre. Cette après-midi, j'ai profité de l'absence du despote pour sortir mon marteau, mon crochet X, mon mètre et faire ce que bon me semblait. C'est jouissif, la liberté !

Vous pouvez voter...

D'ACCORD AVEC LE TYRAN

ou

D'ACCORD AVEC COCOTINE

Les crocus qui pointent leur nez sur le lopin et le rayon de soleil de la quinzaine, ça compense un peu la sale découverte d'un médicament que la Cocotine's family utilise tous les jours dans la liste des 77 surveillés par l'AFFAPS. Le genre de nouvelles qui fige ma pompe à dérision.

Pour la xième semaine consécutive, vous serez donc privés de baratin du lundi matin. Baratin qui pourrait bien mourir de sa belle mort sous peu d'ailleurs. A moins que vous ne votiez en masse pour sa survie. Tiens, c'est une idée, ça !

A vous de jouer alors...

Le baratin du lundi matin doit-il périr ou pas ?

Votez OUI ou NON en votre âme et conscience.

Quand elle était petite, Miss Cocotine a assisté deux fois à mes séances de kiné. Depuis, elle en a fait le métier de ses rêves et me propose souvent de me faire des massages.

Hier, alors qu'elle remontait le long de ma colonne :

Moi : Oh ça fait du bien, mon chaton, t'es une super kiné.

Miss Cocotine, très appliquée : Ye sens tes ronds en plastique Maman !

Quoi de mieux qu'un bon ciné pour digérer ? Une brochette d'acteurs, un rythme qui dépote et une histoire bien tressée. A la sortie, j'avais bien perdu 57 grammes.

Egalement de Fred Cavayé, aviez-vous vu cet excellent polar avec Vincent Lindon... que j'adore.... entre autres. Je ne compte plus les comédiens qui me font vibrer. Un vrai coeur d'artichaut !

Allez savoir si ce sont mes gouttes de sang italien qui se sont mises à bouillonner soudainement, ce matin, j'ai attrapé les bouquins de Jamie Oliver et je me suis lancée dans la fabrication de pâtes fraîches. Entre la pizza du samedi soir et les pancakes du dimanche matin, ça s'imposait... Je frôle la dépression, là, non ?

En 2010, pour peu ou prou les mêmes raisons que cette année, j'avais eu recours au régime crêpes le 27 janvier. Faut croire que l'appel de la crêpière est inéluctable. A 15h12 précises cette après-midi, j'ai lancé une prod' de pancakes suivie d'une dégustation solitaire... Après tout, ça prouve ma constance. Une qualité qu'il faudra que je pense à étaler dans mon entretien annuel de 2012.

J'avais gardé cette envie bien au chaud après avoir bavé longuement sur quelques belles feuilles de papier glacé et la charmante dame du Presbytère, là-haut en Baie de Somme, a à nouveau attisé mon désir par ce très joli billet. Si votre chemin terrestre vous mène un jour à Calais, ne ratez sous aucun prétexte la Cité internationale de la dentelle et de la mode. Une visite passionnante précédée ou suivie d'une pause au restaurant. Vous me connaissez, je suis incapable de résister à des chicons au Maroilles. Quoi ? Eh, j'ai mangé des épinards, moi, le 31 !

Un peu Derrick parfois et trop gore pour mon âme sensible mais l'ambiance reste bien crispante et l'actrice est remarquable. En bouclant la trilogie, je me suis dit qu'au moins, l'homme à l'oreille gracieuse ne me taquinerait pas en me disant que c'est un petit monde parfait pétri de tolérance et de bonnes intentions. J'en ai encore froid dans le dos...

J'y suis allée confiante, pratiquement sure d'être subjuguée. Tant de bons acteurs, c'était fichtrement alléchant. J'en suis ressortie mal à l'aise en me demandant où Guillaume Canet avait voulu m'emmener.

C'est finalement très caricatural avec du pathos à la louche. Une bande de petits-bourgeois-qui-se-regardent-le-nombril dans une baraque au Ferret pendant que l'un d'entre eux est en train de mourir tout seul dans un hôpital parisien, le tout sous l'oeil d'un ostréiculteur moraliste qui finit par recadrer tout ce joyeux petit monde de névrosés et déboule au cimetière pieds nus avec son sac de sable, certainement pour démontrer ce qu'est vraiment l'amitié.

Les multiples scènes de l'enterrement de Ludo sont longues comme un jour sans pain, les gags relativement douteux et les errances des uns et des autres d'un ennui quasi mortel. Quant au personnage de Magimel qui vibre quand il touche son vieux copain mais ne veut surtout pas qu'on le considère comme un homo, alors là, c'est le pompon. 

Il n'y a que Valérie Bonneton qui m'ait fait sourire, en épouse zen et bio d'un chasseur de fouines psycho-rigide.

A mettre au fond d'une poche avec un mouchoir par dessus. Dommage.

A force de le voir partout sur la blogosphère, j'ai fini par crever d'envie de le lire et ma biblio préférée me l'a trouvé. C'est donc avec Juliet et ses acolytes que j'ai passé mes dernières semaines et franchement, quel bonheur !

Psssst : Je découvre ce soir que Doudette en avait parlé il y a un an pile poil en le qualifiant également de petit bijou. Un coup à être traitée de copieuse.