Profitez bien de ce week-end,

paraît qu'il va faire chaud.

Faudrait pas rater ça !

L'inactivité mène à la créativité, c'est bien connu.

Entre deux brides, je me suis dit que le respect d'un programme étant somme toute assez accessoire, il était bien plus opportun de penser à distribuer les maroquins :

Nicolas, je te propose d'être Premier Ministre. C'est toi qui bûcheras et moi qui brillerai dans les médias.

Ensuite, sur mes conseils avisés, tu nommeras :

• MC à l'Artisanat, elle nous mettra un peu de poésie et de féminité dans les fournils de la République,
• Peau d'Anne et Katell au Tourisme, elles ont moult heures de vol,
• Petite Terrienne à la Jeunesse, elle déborde d'énergie,
• Ovar au Travail, ça la changera de la sieste,
• Lodulot à l'Ecologie, elle règlera l'histoire du gaz de schiste,
  
• Drinette à la Santé, elle a plein de recettes de crèmes qui remettront d'aplomb le budget de notre bonne vieille Sécu,
• cc et Doudette à la Culture, elles ont chacune plusieurs yeux pour lire et des tas d'oreilles pour écouter,
• Philippe à la Communication, il vient juste de se lancer avec brio dans la télé bloguesque,
• Chouchenn à la Fonction Publique, elle a de la bouteille.

Mais à l'Intérieur, je mets qui ? Il me faut quelqu'un à poigne pour succéder dignement à celui-qui-travaille-actuellement-d'arrache-pied-à-la-réélection-de-mon-PDPA-bien-aimé. Merci de bien vouloir candidater le plus vite possible.

Un casse-tête sans nom, ce futur job, et un coup à me mettre à dos celles et ceux que je n'ai pas nommés.

Je me demande si je ne vais pas me dégonfler.

Allez, 3 mailles en l'air, une bride, deux mailles en l'air...

Je m'étais faite à l'idée que Miss Cocotine garderait ses dents de lait jusqu'à 14 ou 15 ans quand tout à coup, une nouvelle quenotte a pointé son nez, bien alignée derrière sa consoeur. Passée la question mais-comment-c'est-possible-un-truc-aussi-exotique, j'ai appelé la dentiste au secours. Ce soir, armée d'une grosse tenaille, elle a fait tombé la rebelle pour le plus grand bonheur de Miss Cocotine qui, sa boite au trésor bien serrée dans la main, a aussitôt senti qu'elle appartenait désormais à la classe privilégiée des grandes. Après avoir usé tous les miroirs de la maison et raconté son histoire extravagante de mille façons, elle s'est finalement endormie après avoir planqué sa mini malle sous l'oreiller. Tout ça pour vous dire que j'ai décroché un CDD de 12 heures pour un poste de

souris d'une nuit

L'autre bonne nouvelle du jour, c'est qu'après des dizaines de séances d'orthophonie, je vais enchaîner sur des années d'orthodontie. "Heureuse femme", m'a dit la dentiste, narcoise.

Figurez-vous qu'ici, depuis 24 heures, c'est presque aussi chaud qu'à Harlem. Cette épopée new-yorkaise abracadabrante m'a donné une idée de génie.

Mon boulanger m'avait dit que cette nuit, nous serions seuls en tête-à-tête. Alors, en débarquant à 4 heures, je l'ai collé en lui proposant un effeuillage au fournil. A 4h06, il est monté en température et m'a coincée entre deux grilles. Feignant l'affolement, j'ai détalé en balançant mon porte-jaretelles et mes talons aiguilles dans le four à bois. A 4h12, j'ai appelé le 17 en pleurant à chaudes larmes. A 4h23, toute la brigade du bled était sur les lieux du crime pour lui passer les menottes. Interrogé depuis 8 heures, il est inculpé d'agression sur miches, de séquestration en chambre froide et de tentative de plaquage.

A coup sûr, la boulangère va se faire la malle avec le mitron et moi, je rachète le fond pour une bouchée de pain.

Finie, la panade !

NB : Ce pain, c'est moi qui l'ai fait ! Franchement, ça se voit, que j'ai eu une bonne formation, non ?

Mon Léon est, je crois, épaté par ma prestation en boulangerie. J'en veux pour preuve ce compliment qu'il m'a fait deux fois en trois jours :

T'es courageuse.

Du coup, j'ai eu droit à un petit incentive hier soir : dîner au Bouchon et balade au château avec une entrée gratuite à l'expo Nantais venus d'ailleurs dans le cadre de La Nuit des Musées.

En méditant sur les parcours de ces déracinés à la recherche d'une vie meilleure, j'ai dit à mon Léon :

- Cette expo, c'est mon boulanger qui devrait venir la voir.

- Il a autre chose à faire, il commence à 3h, et tous les jours.

Bien sûr, c'est là que le bât blesse.

Pas de maquillage, pas d'alliance, pas de faux-ongles, pas de montre... mais sous le costume de pro, qu'est-ce-que je vais mettre ? Des chaussettes de contention et une ceinture pour le dos, qu'elle a dit, ma copine Dominique, un tee-shirt blanc, qu'il a dit, mon Léon, et vous, avez des idées ?

Merci pour vos petits mots de soutien !

Quand je serai dans la salle de bain cette nuit, j'essaierai de m'en rappeler...

Illustration Gil Elvgren

Quand mon Léon sort du bled, il se lâche total et devient panier percé. Après tout, c 'est pas moi qui vais m'en plaindre. Quoique... Faut faire les comptes maintenant...

Une fin de vacances entre filles pendant que mon Léon se tue au travail de l'autre côté du Channel. Surtout, ne le plaignez pas. Entre deux desserts, il teste quelques resto tendance et arpente tout London pour ruiner le compte joint. Trop dure, sa vie. Pendant qu'il batifole dans le fog - manquerait plus qu'il ait du soleil en plus -, Miss Cocotine et moi, on profite du jardin et planquée dans son tipi de fortune, elle me gribouille des mots d'amour.

Bon week-end à tous !

Le 6 septembre 97, j'étais assise à Hyde Park au milieu de centaines de milliers d'anglais sonnés et j'assistais aux obsèques de Diana sur écran géant. L'ambiance était chargée d'émotion et moi, petite Frenchie républicaine, épatée par ce spectacle et à deux doigts des larmes.

Aujourd'hui, flanquée dans mon bled du double four, j'ai beaucoup plus de mal à m'enflammer pour cet évènement qui nous est présenté comme le mariage du siècle.

En même temps, j'adore l'Angleterre et les anglais et hier soir, alors que je tripatouillais mon pain au seigle, je suis tombée sur mon-Yves-Calvi-bien-aimé qui animait un C dans l'air baptisé : Londres : Ken et Barbie se marient (à revoir ICI) qui a attisé ma curiosité.

La question est : vais-je finir par appuyer sur le bouton de la téloche et me laisser emporter par l'enthousiasme d'un Stéphane Bern tout émoustillé ?

Après tout, j'ai bien chialé devant 11 gars qui courraient derrière un ballon rond en 98 alors que le foot n'est pas plus ma tasse de thé que les tribulations de Buckingham.

Oui, c'est vrai, mais à l'époque, j'étais locataire à Primrose Hill et j'avais un fucking mal du pays !

Et vous, ça vous titille, de voir la robe que la mariée a choisie pour 30000€ et d'écouter l'interprétation que ne manqueront pas d'en faire tous les médias du monde ?

Des millions d'euros dépensés en pleine cure d'austérité, ça vaut le coût de se déplacer, non ? Et puis, au milieu de toutes ces informations déroutantes, une love story, c'est une vraie bonne nouvelle.

En tout cas, ne vous habillez pas de blanc, éteignez votre portable et s'il-vous-plaît, tenez correctement votre mug !