Voilà, comme je vous l'ai déjà dit au 1er jour de la nouvelle année (mais non, pas le 1er janvier... qui est-ce qui suit là ? le 1er jour de la 3ème année du blog de Cocotine...), j'ai envie de faire évoluer mon petit espace virtuel vers une version plus naturelle. Sur la base du concept "le seul truc qui peut nous sauver, c'est de rigoler !", je serai désormais ici comme je suis dans la vraie vie.  Après tout, I am what I am et faut que j'assume !

En ce lundi matin plein de fraîcheur et de gaité, j'ouvre donc une nouvelle rubrique intitulée "Le baratin du lundi matin" en espérant que ça vous plaira.

Bonne journée à tous.

Samedi, après la vie Auchan, direction Truffaut pour remplir mes carrés potagers. Pas de folie. J'ai pas le budget de Stéphane Marie dans "Silence, ça pousse" ! Un pot de thym et 6 plants de courgettes. C'est tout ce que j'ai trouvé de pas trop cher. La tendance "j'me-la-joue-Marie-Antoinette-et-j'fais-mon-potager", ça fait incontestablement bondir les prix.

Quand je suis rentrée, super fière de mes trouvailles, l'homme m'a dit : "La courgette, ça a besoin de place..." comme s'il était super calé... Et là, j'ai regardé les 1/4 de mes carrés et j'ai eu un doute... Tant pis, Jamie, il en fait... Faut que j'm'y colle ! J'vous ai pas dit ? Jamie, c'est mon gourou (ça gonfle l'homme, il est jaloux, je crois...). Il me fait voir la vie en rose et franchement, vu l'état actuel de mes nerfs, ça ne se refuse pas ! J'ai acheté son bouquin sur le potager et ça m'inspire. J'ai pris mes outils et je suis partie planter tout ça ainsi que ma coriandre en godets. On verra bien...

Et l'homme, au lieu de s'moquer, il ferait mieux de me creuser mon 3ème carré !

Merci à vous pour vos charmants messages et bravo à celles qui opté pour le coming out ! Non, c'est vrai, c'est pas toujours facile... Belle performance, ça fait trop plaisir de mettre des noms sur des stats. Elles ont gagné...plein de poutoux !

Et puis, en ce moment, qu'est-ce-que je peux vous offrir pour vous faire plaisir ? Des iris ! Tout beaux, tout frais, ça vient de sortir !

Vendredi matin, quand j'ai émergé, l'homme était déjà en plein boom, le fer à la main, la mâchoire crispée. Miss Cocotine avait pété une pampille en faisant voler son chien. J'ai avalé mon Saint-James sans moufter avec le lave-vaisselle en bruit de fond. M. Cocotine est un hyper-actif du matin qui ne sait pas ce que "grasse matinée" veut dire et je l'ai épousé pour le meilleur et pour le pire. Certains jours, je m'en mords les doigts. Bref, quand il m'a dit : "Y'a un vide-grenier... On ya va ?", j'ai obtempéré.

Alors, le vide-grenier, c'est un truc que tu peux aborder de deux manières :

1er cas de figure
Ca tombe bien, aujourd'hui, tu vois la vie en rose bonbon et t'as même saluer cette vieille garce de voisine qui te pompe l'air avec son chat. T'arrive sur le lieu du crime toute guillerette. Tu t'es levée à 7h un 1er mai mais c'est pas grave. Il faut être pro, sinon, on rate les meilleurs coups. Tu frétilles, tu scrutes, tu t'extasies sur tout. Il suffit d'une tasse Mobil pour que tu te revoies à l'arrière de la 504 quand ta mère implorait ton père de faire le plein pour compléter sa collec' et le 45 T d'Hotel California te ferait fondre en larmes parce que c'est là-dessus que t'as roulé ta première pelle... Tu échappes de justesse au torride seau d'aisance à 3 € qui te tend les bras... "Et si on mettait de la lavande dedans ?" Le regard de l'homme suffit à te remettre dans le droit chemin. Pas grave, t'as déjà bien fouiné et t'as déniché 3 trucs à 0,40 € que t'as baptisés "trésors". Tu peux rentrer chez toi. T'es heureuse. Le vide-grenier, ça déchire.

2ème cas de figure
On t'as gonflé dès ton réveil. Le premier qui t'adresse la parole, tu lui tires la langue. Le temps est comme ton humeur, gris voire noir foncé, et tous ces cakes qui rentreraient presque dans la cour de l'école en bagnole pour un banal vide-grenier, déjà, ça te dépasse. Faut dire que tu déboules là à 11h30 alors que la foule, tu supportes pas. Tu réussis quand même à te traîner de stand en stand mais la concentration de tant d'horreurs au m2, ça ferait presque revenir ton p'tit déj'. Tu bougonnes, tu ronchonnes, t'en fumes des oreilles. Ta gamine t'arrache le bras pour reluquer un jeu 1er âge décoloré et poussiéreux. Le vendeur sent qu'il a ferré le poisson et clame "Tout à 1€, Madame !" Là, tu le regardes avec une mine déconfite et tu murmures "D'accord, c'est bien." C'est tout ce que t'as trouvé de politiquement correct. En réalité, tu crèves d'envie de lui balourder : "Alors, voyons voir, j'hésite entre la Barbie borgne en string paillettes et la paire de pompes que votre môme a ravagée... Ou peut-être le tableau-clous-et-fils-tendus-en-forme-de-poisson-sur-fond-noir..." Mais bon, tu te retiens, t'es bien élevée. C'était limite, il est grand temps de prendre une sage décision. T'attrapes tout ton p'tit monde et tu te barres en vitesse avant que ça dégénère en pugilat. Evidemment, t'as rien acheté. Le seul truc qui peut te consoler, c'est que t'as encore ton gros billet de 10 € dans ton porte-monnaie.

Devinez dans quel cas de figure j'étais vendredi matin ?

... que Cocotine raconte sa vie (attention, en partie seulement... non mais vous croyez pas que j'vais tout dire... et puis quoi encore...) sur le Net. Débile non ?

Le 1er mai 2007, je lançais "Les Guirlandes de Cocotine" pleine d'espoir, et le 14 mai, dans la foulée, je décidais d'ouvrir un peu plus ma porte. "Le petit monde de Cocotine" était né...

Depuis, l'eau a coulé sous les ponts. Je suis toujours là. Pour longtemps ou pas... Allez savoir !

"Happy birthday to me,

happy birthday to me !"

Ah oui, ma longue et riche expérience m'a appris qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même...

Une chose est sure. Pondre deux-trois bafouilles, bidouiller mes photos et recueillir quelques com' hyper sympatoches, ça m'aide à supporter ma daily life.

30315 humains, parfois non identifiés par Canalblog (la preuve que les aliens aiment les guirlandes...) sont venus survoler et quelques fois lire mes 711 posts. Avec certains, j'ai réussi à tisser du lien social et même si on ne connait pas nos trombines respectives, ils comptent.

J'suis peut-être MAF (Mère Au Foyer pour les non-initiés) et y'a des jours où ma vie sociale est d'une pauvreté affligeante MAIS J'AI MON PETIT MONDE SECRET !

Vous avez remarqué, mon ton a un peu évolué ces derniers temps. Déchainée, que je suis ! Et franchement, j'fais pas assez partie des privilégiés (Et encore ! Comme dirait ma copine Natou, "On n'est pas les plus malheureux !") pour pouvoir continuer à vous parler déco à temps plein...  C'est bien, c'est pas bien ?

Et puis, crotte de flute de zut, on peut pas être aimée de tous, ni aimer tout le monde. Alors j'me lâche !  Après tout, la dérision, c'est bien le seul truc qui peut nous sauver et ma devise, actuellement, c'est :

Mieux vaut en rire,

sinon on pourrait bien

en crever de dégoût...

Bon, vous êtes prêts à me supporter pendant un an encore ? Parce que, là, j'réponds plus de rien... J'pète le feu ! Vous avez remarqué ?

Plein de bises à ceux que je connais. Les autres qui passent sans rien dire...euh...non, j'peux pas décemment les bisouter... Non, ça s'fait pas... J'sais pas qui c'est, d'abord... Tant pis pour eux, si ils veulent des poutoux, ils n'ont qu'à décliner leur identité...

Des clochettes de mon jardin pour vous remercier et vous souhaiter tout le bonheur du monde et fichtre de fichtre, on peut dire que le monde, il sait en donner du bonheur !

...à l'anxieux qui a atterri sur mon blog en demandant à Google :

"Le cochon éternue à combien de mètres ?"

Ben, désolée, j'ai pas la réponse. J'fréquente peu de cochons enrhumés !

Mais n'oubliez pas, le cochon n'y est pas vraiment pour grand chose dans l'histoire...

Bonnes recherches !

Désormais, quand j'arrive dans la salle de bain le matin un oeil ouvert, l'autre en paix, j'ai peur... J'appuie ou j'appuie pas sur le bouton du poste ? Kes ki vont encore m'annoncer ?

Allez, j'y vais ! "Concernant la grippe mexicaine, l'OMS a décidé de relever le niveau d'alerte de 4 à 5... "

Ah non, c'est pas possible, ça ! Parce que C'EST AUJOUD'HUI que M. Cocotine monte à la capitale pour raisons d'affaires ! Tu vas voir qu'il va nous ramener le truc ici, dans ce bled paumé !

"Bon alors, que les choses soient claires ! Tu parles pas aux types suspects qui sont assis par terre avec un sombrero sur la tête et une bouteille de Pulco à la main ! T'as compris ? Et tu dis bonjour à personne. Dans le métro, tu imposes un périmètre de sécurité autour de toi et tu rentres vite... Enfin... euh, tu rentres si t'as rien choppé, hein ! Parce que moi, j'suis déjà au chômage. J'veux pas mourir en plus !" Mourir ici sans revoir Paris... ni Londres... Non, ça serait vraiment trop triste.

Là-dessus, l'homme est parti dans la gueule du loup, comme un héros. On est mal ! Même pas un détecteur de chaleur à l'entrée du bled ! Et si vous, vous comptez sur Rosy pour échapper au bazar, pas moi.

En plus, il pleut à torrent. J'ai le dos bloqué. Et... Mais attendez, attendez, chut... j'entends que la Bourse est en hausse... Ah cool, enfin une bonne nouvelle !

Ils ont dû tout mettre sur la boite qui fait des masques... Ca spécule à donf... C'est bien, ça, heureusement qu'il en y a qui s'bougent un peu parce que, s'il fallait compter sur les petits porteurs, on n'irait pas loin. Figés dans le béton, qu'ils sont, les pauvres bougres !

Regardez, moi, par exemple. J'ai cédé à la pression insupportable de mon conseiller (faudrait les rebaptiser, ceux-là...) Caisse d'Epargne et j'ai mis mes 3 sous d'économies dans du Natixis. Elle est fine, hein, la Cocotine ? Tout s'est barré en couilles et mes 879,50 € se sont métamorphosés en 78,30 €. Du coup, j'bouge plus une fesse. J'attends. Dans 23 ans, peut-être que je récupèrerai mon fric.

M. Cocotine, il adore répéter ça : "Tant qu'on n'a pas vendu, on n'a pas perdu !" Il est bien, c'garçon ! Il te remonte le moral en deux coups de cuiller à pot ! Et en plus, le truc qui me réjouit, c'est qu'y'a réunion aujourd'hui chez Natixis. Ca va chauffer. Parce que vous êtes au courant ? Y'en a toujours chez Natixis, qui continuent à se payer GRASSEMENT pendant que nous, les ânes de service, on pleure sur nos stupides économies... Non, mais attends, tu nous soules avec tes histoires, la Bourse va mieux, c'est pas l'essentiel, ça ? Ah si, t'as raison ! Ben, tout va bien alors !

La, la, li, lalère, je prends mon p'tit panier, j'enfile mes bottes et je file au marché chercher 12 oeufs vachement moins chers que dans la vie Auchan. C'est le but du jeudi matin du chômeur qui habite à 15 km à l'ouest de Nantes. On s'emmerde, on s'emmerde... D'accord, mais on le fait avec dignité et on reste chic, s'il-vous-plaît ! Fini les coques en carton mou et glauque qu'on balance dans la nature (c'est recyclacle, ça ?), j'me la pète avec mes boites-à-oeufs-en-plastoc-qui-durent-la-vie trouvées dans un vide-grenier... Plus mortel que le virus, ça, non ?

Eh, au fait, j'vous dis un truc en douce... J'suis passée à la pharma. "Vous avez du Tamibidule ?" "Euh, j'sais pas. J'viens d'arriver. J'crois pas..." qu'elle m'a répondu toute endormie... C'est sûr, on va tous y passer !

Attention, c'est du second degré. Je déteste tous ces torchons people. M'en fous, de la fausse vie des riches !

Bref, aujourd'hui, Miss Cocotine est l'enfant-vedette ! Restons simple... L'enfant-vedette de la classe d'une école du bled...

Ca veut dire que ça fait 2 semaines qu'elle remplit un album bourré de questions hyper intimes genre "Souvenirs du jour de ta naissance (le truc qui te fait juste un peu blêmir quand t'as adopté un enfant...), la trogne de tes parents, et puis d'abord kes ki font, eux, quand t'es à l'école, hein ?,  et aussi kes ke t'aimes, toi, dans la vie ?..."

Re bref, revenons à notre mouton. Ca, c'est sûr, que c'est une vedette...

Dialogue un matin vers 8h05 :

La petite fripouille : "Papa, tu veux pas reculer la grande aiguille, parce que j'arrive pas à manger vite !"

Le paternel : "Ben, si tout le monde fait ça, ça va être un peu l'bazar !"

La petite fripouille : "Non, mais juste moi !"

Edit du 30 avril (matin):

En vérité vraie, j'en mène pas large et le com' que je viens de recevoir de Laurence me donne envie de vous en raconter plus...

En fait, quand j'ai eu vent de l'affaire (que tous les gamins allaient avoir droit à une journée d'enfant-vedette) et que j'ai ouvert ce book, j'ai flippé. La page "Souvenirs du jours de ma naissance" m'a mise au carreau direct et j'ai passé ma journée à ruminer... Heureusement, une idée de génie m'est venue. Vous voyez pas ? Voyons, qu'est-ce-que fait une femme quand elle est désemparée ?  Eh ben, elle sollicite l'avis de l'homme ! Non, mais vous suivez pas... C'est dingue, ça !

Je lui ai expliqué le topo en lui disant que j'voyais que 2 solutions : "Péter les dents à la maîtresse ou déclarer Miss Cocotine en maladie grave le 30 avril..." L'homme m'a remballé en deux  quatre (j'ai recompté) phrases : "On va remplir le truc. Toute façon, on a des infos dans le dossier. T'inquiète pas. Ca va aller." J'ai remis ma burka et j'ai fait ce que l'homme avait dit de faire.

Avec Miss Cocotine, on a regardé toutes les deux dans son dossier. On a trouvé son poids de bébé, sa taille de bébé. J'ai cherché discrètement sur le Net quel jour c'était le 3 mars 2004 et j'ai découvert que c'était un mercredi. Bref, on s'est débrouillé et ça s'est bien passé.

Mais là, je peux vous dire que j'ai la trouille...

Déjà qu'Anastasia lui a dit que son père était vieux... Vous auriez vu la tête de l'homme ! Lui qui fait tout pour avoir un look d'ado... et qui, objectivement, est beau comme un Dieu... (Non mais des fois qu'il passe par là, ça me fait des points en plus, vous voyez...) "Et son père, à Anastasia, il fait pas vieux, lui ?" qu'il a balancé et il est parti en répondant tout seul à sa question, l'air outragé...

Edit du 30 avril (soir) :

Bon, je tiens à rassurer les foules. Le show s'est bien passé. Miss Cocotine n'a pas l'air traumatisé.  Faut bien avouer que l'homme avait raison ! Du coup, la maîtresse a gardé toutes ses dents... Elle est pas belle, la vie ?

Une copine trop gentille m'a offert ce superbe hortensia bleu. Ca tombe bien, je n'en ai pas vu une tête depuis des années... Elle a dû avoir pitié de moi... Vous vous souvenez ?