En n'achetant pas le Guide 2009 de Rebondir, Tout savoir pour trouver un emploi ou créer son activité !

Moi, je l'ai emprunté à la biblio ce matin et franchement, j'ai l'impression qu'ils rabâchent les mêmes trucs tous les ans et que je sais déjà tout. Un peu prétentieux, non ?

Oui, un peu prétentieux. Attention, ton principe fondamental étant de dire que plus on en sait et moins on en sait, tu devrais y refaire un tour.

OK. Alors, voyons les chapitres :

Le guide du bon CV

Mon CV est-il bon ? Euh... Aidée par les meilleurs consultants, l'ANPE, l'APEC, les amants et les copines, j'en suis à la 32ème version de mon CV depuis 1981. Mais attends, lis bien là, dans le guide, ils disent : "Bannissez les photos de vacances" ? C'est quoi, ça, cette petite photo de toi en bikini à Marrakech en haut à droite de ton CV ?

La lettre de motivation

Ma lettre de motivation est-elle bonne ? Euh... Ballotée entre ceux qui jurent que les employeurs ne la lisent pas et les autres qui sont persuadés qu'elle est capitale, j'en suis à ma 56ème version. Encore heureux qu'on soit à peu près sorti de l'époque glauque où il fallait l'écrire à la main pour qu'une graphologue à deux balles t'assassine en deux secondes parce que ton t était trop petit.

L'entretien d'embauche

Suis-je bonne en entretien ? Euh... En tout cas,  j'ai de la pratique. Des dizaines d'entretiens que j'ai passés, en particulier dans les années 80 et 90 où tout était permis aux employeurs, y compris et surtout l'humiliation totale.

Mais est-ce que tu te connais bien au moins ? Parce que, dans le guide, ils disent que pour bien se vendre, il faut bien se connaître. Le scoop.

Euh... Est-ce-que je me connais bien ?

Alors...

J'ai fait un bilan de compétences à l'APEC et quand ma conseillère m'a envoyé voir une psychologue à Invalides, je me suis montrée très coopérative.

Dans un premier temps, elle m'a fait parler, puis écrire. Ensuite, elle a demandé à mes proches de lui remettre une sorte de portrait de moi. Puis, elle m'a collé devant des tests et là, pleine de bravoure,  j'ai donné le meilleur de moi-même.

Quand deux semaines après, elle a ouvert la porte pour me donner ses conclusions, elle était quasi en transes :

- "Vos tests sont brillants. Vous vous rendez compte ? Vous dépassez de loin tous ceux des ingénieurs que j'ai rencontrés. Vous avez un QI très élevé."
- "Ah oui ? Et alors ?"
- "Le problème, c'est que vous êtes trop émotive et que vous ne savez pas utiliser l'outil."
L'outil, c'était mon cerveau, ça, je l'ai capté de suite.
- "Ah bon ? Alors qu'est-ce-que je fais ?"

Eh ben, patate, tu lis ton compte-rendu et tu t'encadres la conclusion :

" Il n'est pas question, à ce stade, de répondre à la demande concernant l'orientation professionnelle (dommage, j'étais venue pour ça...) car en peu de temps, avec une stabilisation et réassurance psychologique, il faudra des guides, c'est tout. Il faut que Mme D. se borne pour l'instant à l'écoute de conseillers spécialisés qui la guident sans projection."

Aujourd'hui, en y repensant, je me dis que sûrement, si j'avais su me servir de ma caboche, j'aurais fait psy-prestataire-de-l'ANPE-dans-le-7ème.

Pour clôturer ce bilan sensé m'aider, ma conseillère APEC m'a brillamment déclaré :

"Vous pouvez vous adapter à tout. Il vous faut juste choisir votre équipe."

Enorme.

Par la suite, j'ai supporté des ateliers CV à l'ANPE, aussi intelligents que les conseils de Rebondir.

Enorme.

Et puis, j'ai atteint le sommet en me laissant entraîner vers un Objectif Projet en Groupe, duquel, c'était évident, j'allais sortir transformée.

Et à propos de projection, la formatrice qui animait ce show et qui avait elle-même opéré une reconversion, n'a rien trouvé de mieux à dire qu'elle me verrait bien faire de la formation.

Enorme.

Bref, tout au long de ce parcours, j'ai bénéficié des experts les plus avisés pour apprendre à me décortiquer. La collectivité a dépensé quelques dizaines de deniers pour moi mais sortie de ces théatres divers et variés, je suis retombée dans la triste réalité d'un marché de l'emploi en plein marasme... où j'ai avancé cahin-caha sans rien choisir du tout.

Alors, si j'étais triviale, je vous dirais bien que mon QI, je m'en tamponne le coquillard...

Les tests de recrutement

Est-ce-que je connais les tests ? Euh... Du Rorschach au PAPI en passant par mon thème astro, j'ai presque tout subi. C'est pour ça que j'étais une vraie perle avec les candidats en sueur à qui je faisais passer les tests chez Mercuri Urval.

La formation continue

Me suis-je formée au moins ? Euh... Ben, oui alors !

Je me suis battue toute seule pour obtenir un congé-formation et retourner ainsi un an à l'IUT, histoire de pouvoir afficher un Bac + 2 et j'en suis pas peu fière.

Du GRETA à Réalisations Humaines, j'ai parfait mon anglais avant d'habiter quatre ans à Londres. Tout ça pour qu'à mon retour au pays, la délicieuse hôtesse de Manpower me gifle avec un : "Oui, l'anglais, c'est banal. Si vous parliez russe ou chinois, vous m'intéresseriez."

De la machine à écrire Rank Xerox, une révolution à l'époque, à Windows XP, j'ai tout assimilé et pour être au top, entre deux CDD, j'ai fait une formation Word-Excel-PageMaker-PowerPoint-sont-mes-amis-pour-la-vie.

Et enfin, pour sortir de l'impasse-du-bassin-d'emploi-du-44, je viens de découvrir le vrai visage de l'AFPA (un clin d'oeil à mes copines de galère) en passant 3 mois à m'autoformer en gestion de la paie avant d'obtenir un diplôme tellement moche que je ne peux même pas me l'encadrer.

Ouais, j'avoue humblement, c'est vrai, j'ai toujours pas fait de formation soudure.

L'intérim

Et l'intérim, est-ce-que je connais ? Euh... Oui, un peu. Quand c'était la belle époque. On passait chez Kelly, Ecco, Plus Intérim et même au Secrétariat Volant. On était reçu, on était testé et on était appelé le lendemain pour bosser l'après-midi même à la Thomson, chez Servier, HDM, Promodès, Givaudan.

La fonction publique

Le secteur public ? Euh... Là, oui, je sèche. Jamais touché. Que dans le privé, j'ai circulé. Là où tu te fais licencié plus vite que ton ombre pour des raisons obscures.

La création d'entreprise

Et si je créais ma boite ? Euh... Ah, nous y voilà. Etre ton propre patron. Les médias raffolent des histoires réussies sans s'étaler sur les ratées. Ca fait toujours rêver le salarié moyen. Facile pour vendre du papier.

Moi aussi, j'y ai cru et puis, j'ai vu. Avec l'homme, on a parcouru la moitié de la France pour visiter des fonds de commerce et ce qu'on a découvert sur le terrain est très loin des images idylliques qu'on nous bombarde parfois.

Chambre de Métiers,  APCE, commissaire priseur, notaire et autres avocats, on leur a tous serré la pogne et je suis une experte en achat de fonds de commerce en liquidation judiciaire.

Malgré toute notre prudence, la propriétaire des murs, une pure teigne, s'est avérée d'une telle malhonnêteté que le notaire nous a conseillé de ne pas signer le bail. Notre premier avocat s'est défilé, tout a capoté et notre super jolie pâtisserie est restée rideau baissé. A défaut, on s'est retrouvé au Tribunal de Lyon pour occupation des lieux sans titre ni droit.

Hilarant, la reprise d'entreprise.

L'homme, on peut le comprendre, n'a pas voulu réitérer et s'est barré commercial en purée de fruits. Je suis restée toute seule, sans bagnole, à 30 km de Lyon et plus que jamais au chômage.

Alors, après avoir rangé ma collection de candidatures sans réponses, j'ai fabriqué des guirlandes et puis, tout doucement, j'ai essayé de les vendre. Mais le commerce équitable, ça marche beaucoup mieux pour le café d'Amérique du sud que pour la déco made in France. Du coup, j'en ai ras-la-casquette et mon numéro de SIRET, je m'apprête à le rendre aux services qui me l'ont gentiment octroyé.

Le portage salarial

Et si je me faisais porter ? Euh... Ouais, encore faudrait-il que moi, je porte une vraie idée.

La franchise

Et la franchise ? Euh... Je zappe. Pas envie. Afflelou et autres consorts, ils ont assez de fric, non ? Et surtout, moi, je n'en ai pas.

La vente directe

Etre VDI  ? Euh... Ouais, ça me rappelle qu'au bout du bout du rouleau, je me suis tapé une réunion Stanhome et une Captain Tortue au fin fond du Rhône. Pas besoin d'être extra-lucide pour comprendre qu'il vaut mieux être dans le coin depuis un bail puisque l'histoire repose sur un réseau et qu'il est préférable d'avoir une voiture. Je n'avais ni l'un ni l'autre.

Voilà, j'ai tout lu et pas vu l'ombre d'un ressort.

Mais qu'est-ce-que tu vas devenir, pauvre nouille ?

Nous fais pas suer, relis Rebondir. T'as pas dû regarder entre les lignes.

Alors que je nage en plein potage, M. Cocotine, lui, se la pète grave. Ben oui, il ploie sous le poids des compliments et bigre de bigre, he's worth it ! Levé à 5h, il réintègre le domicile conjugal à 19h45, mué par une dévotion sans borne pour ses petits macarons.

Et moi qui ai eu droit à une dégustation en avant-première hier soir, je peux vous dire qu'à la rentrée, vous serez gâtés. Mais vous n'aurez aucune info supplémentaire... Secret défense.

En équilibre sur mon escabeau, je me disais : "Waouh, la vie à la campagne, c'est trop bien !" J'voulais vous le dire... J'ai toujours pas de boulot, ni même d'entretien mais je me gave de cerises...

Le kiwi nous fait des fleurs. Enfin ! Ca fait trois ans qu'on le regarde en se demandant s'il est mort ou vivant. Ca promet une sacrée récolte...

Allons voir où en est mon small potager ! Oooooooh, crénom de nom, mais c'est les courgettes que j'ai plantées le 2 mai, ça ? Eh, trop forte, la parisienne !

Quand on habitait à Londres, on ne manquait jamais la floraison des rhododendrons à Isabella Plantation, un petit paradis flanqué au coeur de Richmond Park. Si vous passez par là, ne ratez pas cette balade...

Y'a des semaines qui ne sont pas comme les autres et la numéro 21 restera indéniablement marquée par cette petite sauterie de Femme Actuelle à l'Elysée. 

De l'émotion à l'état pur. Quand je les ai entendues, ces adorables pipelettes, parler de tout et surtout de rien avec la première dame de France et que, oh surprise absolue, le PDPA (Président Du Pouvoir d'Achat) a déboulé, à moi aussi, ça m'a fait quelque chose de les voir comme ça, si heureux, si amoureux. Bon, évidemment, son manque de verve m'a un peu déçue : "C'est bien... Vous êtes bien, là..." Mais il s'est vite repris et quand il a raconté qu'il sortait de sa douche parce qu'il était allé faire du sport, là, j'ai frôlé l'extase.

Son exquise épouse, tout à coup, s'est rappelée qu'il fût un temps, elle était de gauche et a remercié l'intendance de leur avoir donné à manger et à boire. Et puis, tous les deux, ils se sont émerveillés sur la beauté des lieux et nous ont révélé ce truc extrêmement étonnant, pas loin du scoop : Ne pas habiter sur leur lieu de travail, ça leur permet de couper avec le boulot.

Malheureusement, le PDPA n'a pas pu rester. Trop bête, le truc. Il aurait bien voulu, mais le premier ministre d'Irak l'attendait.  Et, là, je me suis dit : "Flûte, pourvu qu'il ait plus de trucs à lui raconter, qu'aux quatre femmes actuelles !" Il s'est éclipsé non sans souffler un faux-cul "Ah, j'serais bien resté avec vous..." à un public tout dévoué et tout crispé de rire.

Et c'est là... et c'est là que sa femme, dans un élan non contrôlé,  lui a murmuré un "Bon courage, Chouchou."

Alors là, alors là... J'ai trouvé ça... j'ai trouvé ça... comme certains journalistes aiment à s'écouter le dire...

JUBILATOIRE ! (Faites-vous plaisir, cliquez et recliquez sur le lien.)

Et vous pensez bien que, moi qui vis dans un tout petit monde, cette belle histoire, ça m'a donné des idées. Quand l'homme est rentré jeudi soir, je lui ai lancé un "Bonsoir Chouchou !" du plus bel effet. J'ai enchaîné avec un "T'as passé une bonne journée, Chouchou ?" puis un  "Qu'est-ce-que tu veux manger Chouchou ?" et enfin un "Qu'est-ce-que je peux faire d'autre pour te faire plaisir Chouchou ?". Ca a marché. Il m'a lancé un regard de braise, le même que le PDPA à CB (mais, non, c'est pas l'abréviation de Carte Bleue... franchement, vous suivez rien du tout... c'est les initiales de la première dame de France... nom d'un chien, faut tout vous dire...).

Là, j'ai commencé à faire glisser la fermeture éclair de ma robe, j'ai fait mine d'embras(s)er l'homme,  je me suis enfuie vers la cuisine en tortillant des fesses...

et...

...je me suis fait une verveine...

Hey, what did you expect ?

J'espère qu'après ça, vous allez arrêter de plaindre l'homme ? Surtout, toi, Oubi... Vous voyez pas qu'il a deux top models pour le prix d'une MAF ! Trop heureux, le gars !

Illustration Gil Elvgren

Bonne semaine à tous !

La p'tite famille était briefée : "J'vous préviens, vendredi, il fait beau. Je reste pas scotchée ici. Debout 7h30, départ 8h30 !" Personne n'a moufté et tout le monde a apprécié. Vous savez pourquoi ?

On est parti sur une île...

...où on peut aller à pied, à cheval et à vélo mais seulement quand la mer se retire...

...où il y a de jolies maisonettes toutes coquettes...

...et même qu'à certains coins de rues, on se croirait presque en Grèce...

...c'est une île qui ne manque pas de sel...

...où l'on trouve de vraies bonnes choses...

...où les bateaux reposent en paix...

...et où l'on se régale au Petit Bouchot.

Vous l'avez reconnue,

c'est Noirmoutier !

Alors, j'ai pas bien fait de remettre la sortie Réseau Pro à un autre jour ?

Quand après trois jours d'invisibilité, l'homme m'est revenu tout pâlot, j'ai senti que ce n'était pas le bon moment pour poser cette question périlleuse :

"Qu'est-ce-qu'on fait ce week-end ?"

J'ai attendu le lendemain matin et c'est ragaillardi par une bonne nuit de sommeil qu'il m'a déclaré : "Faut que j'aille chez Réseau Pro !"

Je me suis donc remballé mes rêves d'escapade à Marrakech, de forfait thalasso à Roscoff et de tour de l'Estonie en 4 jours-3 nuits et j'ai plongé sur mes Routards Pays-de-la-Loire et Bretagne sud afin de sauver mon Ascension 2009. C'est comme ça qu'est née cette idée brillante d'une évasion trottinette-sur-le-sentier-des-douaniers-de-Pornic et à défaut de me faire masser la couenne par des jets surpuissants, je me suis bu un jus de mangue sur la terrasse du Bar Le Phare face à l'Océan.