Le 7 juin, je fais la Fête du Vélo, ça c'est sûr...

mais dans l'urne, je mets quoi ?

Ouh la la, il est grand temps de mobiliser tous mes neurones : "Garde à vous ! Présentez arme ! Et on ne rigole pas. L'avenir de l'Europe en dépend."

Euh... Alors, celle-qui-me-dit-tout-sur-ce-monde-débile annonce une abstention record mais elle assure aussi que les petits soldats de l'UMP, vous savez, le parti dirigé par le PDPA (Président Du Pouvoir d'Achat), eux, ils vont tous s'y rendre, à l'isoloir. Et tous ces braves gens, on sait depuis deux ans comment ils voient le monde.

Ben alors ? Tous ceux qui râlent tout le temps, ils auraient prévu autre chose, ce jour-là ? Je ne comprends pas. Ils n'ont que l'embarras du choix pourtant !

Attention, d'entrée, je laisse tomber les extrêmes. Jamais bon même si Olivier est le postier le plus sexy de l'hexagone, qu'il a du bagou et de l'humour, faut pas oublier que sous son nouveau logo NPA (Nouveau Parti Anticapitalisme), y'a du très lourd. L'autre bout, de de Villiers à Le Pen, je préfère ne pas en parler. Ca radote très grave.

Ben, qu'est-ce-qui reste ? Ah oui ! Le PS... Alors... Le PS... Comment dire ?

Ségo, celle-qui-voulait-la-place-d'Aubry, depuis que je l'ai vue avec ses bouclettes et sa djellaba bleue, je me dis qu'elle est tellement barrée qu'on se demande si, un jour, elle va pouvoir revenir avec toute sa tête.

Aubry, celle-qui-voudrait-être-branchouille-comme-Ségo, elle, elle s'accroche pour nous faire avaler que c'est une boute-en-train... OK, on veut bien y croire mais on émet une condition : qu'elle appelle d'urgence Dati ou Bruni pour se faire prêter une robe, histoire d'être à la hauteur de la concurrence.

Ceci dit, depuis quelques jours, j'ai repris confiance. Ben oui, j'ai bon espoir qu'à l'instar de Marceau-Belluci, Ségo-Aubry posent nues pour la couv' de Match afin de bien ancrer leur réconciliation.

Bon... En désespoir de cause, on peut toujours espérer que, son CDD à New York bouclé, DSK cherche un nouveau job.

Pour l'instant, c'est pas encore d'actualité. Alors, on fait quoi ? On peut finir par se dire que rien ne vaut mieux que la modération et coller la balle au centre chez Bayrou. Ou encore opter pour la dernière option et remettre la planète au milieu du débat Européen en misant sur Cohn-Bendit-Voynet-Bové.

Les neurones en tempête, j'aperçois soudain un arc-en-ciel. "Attention, ma vieille, on vote pour des idées, pas pour autre chose." Et là, tout s'éclaircit. Je peux astiquer ma carte d'électeur,  je sais à qui je vais donner ma toute petite voix.

16h35. Je récupère Miss Cocotine à l'école, échevelée, un brin cradouille et complètement à l'ouest. Deux Lu, deux pruneaux et un verre de lait suffisent à la remettre presque d'aplomb. D'un coup de ballon coccinelle, elle me décapite trois fleurs de rhodo puis se met à dépecer méticuleusement une branche d'arbre avant d'aplatir quelques fourmis avec une pierre. De mon poste d'observation, à savoir mon transat,  je me demande d'où elle sort toutes ces idées brillantes mais je reste calme. Faut que jeunesse se passe.

Au moment où elle saisit un bâton pour se lancer dans une partie effrénée d'arts martiaux, je me demande pourquoi je me suis ruinée chez Corolle et je l'attire dans sa chambrette pour la neutraliser. Une demi-heure plus tard, elle en ressort à pas feutrés, une mèche de cheveux à la main "Maman, zai fait une bêtise.". Il est grand temps de l'envoyer sous la douche se rafraîchir les idées.

Le résultat n'est pas à la hauteur de mes espérances. La frimousse pleine de mousse, elle me regarde soudain d'un air fripon et se met à hurler en boucle : "Zai toussé leu zizi à Thomas !" Bon sang de bois. Qu'est-ce-je peux répondre à ça ? Je sèche. J'essaie de me reprendre et je bredouille sans conviction : "Euh, quelle drôle d'idée, c'est pas bien, de faire ça..." Incontestablement, le moment est venu de se jeter à corps perdu sur le pavé d'Edwidge Antier pour vérifier si la petite se développe tout bien comme il faut.

Pendant que je révise, je décide de la coller devant Télétoon, histoire d'avoir la paix deux minutes. Le type qu'a inventé Bob l'éponge, c'est décidément mon meilleur pote.

Il est 19h20. Aucune trace de l'homme qui a pourtant quitté le domicile conjugal à 5h30 ce matin. Ca sent le dîner raté à plein nez. Je me traîne péniblement dans la cuisine où je décrète : "Des clous, ce soir, je fais rien." Et comme pour me justifier auprès des trois moucherons qui volent, j'ajoute : "Ah, puis flute, on peut pas être au top tous les soirs !"

Ca fait une heureuse. Jambon-pâtes-salade, Miss Cocotine, c'est pile-poil son créneau. Au moins, pas besoin de négocier habilement et de sortir ma phrase choc : "Pas de légumes, pas de dessert !" Tout roule ma poule quand brusquement, à 19h45, j'entends la clé dans la serrure. L'homme est de retour avec un "Salut, les filles" moins performant que celui du matin.

Là, d'un coup, j'ai un doute affreux qui m'assaille, rapport au film que j'ai vu mercredi. L'homme, il serait pas en train de développer l'international, par hasard ?

Bon, évidemmement, pour saisir toute mon angoisse, faut avoir lu le bouquin d'Anna Gavalda ou avoir vu le film de Zabou Breitman...

Certaines d'entre vous ont l'air de s'inquiéter pour l'homme. Je tiens à les rassurer.

Il est super heureux,

pas davantage torturé par mes confessions Canalbloguesques que par les 629 monologues que je lui ai servis depuis 1992. Il continue sa vie d'artiste, la tête dans les macarons de 7h30 à 19h45, plein de sérénité...

Vous le savez, la menthe envahit tout. C'est pour ça qu'il vaut mieux lui octroyer un espace réservé. L'année dernière, j'avais regardé avec avidité l'émission "Fork to fork"  de Monty et Sarah Don qui étaient rediffusée sur Cuisine TV sous le doux nom de "Du jardin à l'assiette"...

...et fine mouche, j'avais noté la marche à suivre pour planter de la menthe dans une vieille bassine. Ce n'est pas très compliqué.

- Faire des trous au fond de la bassine.
- Mettre des cailloux ou des morceaux de pots en terre (pour le drainage).
- Ajouter un mélange de terreau et de sable.
- Planter deux ou trois pieds. Ca suffit. La menthe se propage très vite.

Voilà où j'en suis.  Si tout va bien un mois après, on rabat un peu et on donne de l'engrais à base d'algues.

Il fut un temps où j'étais dingue de Question Maison. C'était à l'époque où j'étais persuadée que tout le monde, il était gentil, tout le monde, il est Thébaut et où je cherchais le bonheur dans "Ne vous noyez pas dans un verre d'eau", coincée entre le chapitre 24 "Trouvez chaque jour quelqu'un à remercier" et le 25 "Souriez à un inconnu et dites-lui bonjour en le regardant dans les yeux".

Oui, mais voilà, toutes les bonnes choses ont une fin et ça fait belle lurette que j'ai compris que pour accorder du crédit à ces sornettes, faut aussi croire en Dieu. C'est clairement dit page 75 : "Vous voulez peut-être aussi rendre grâce à Dieu ou à la puissance supérieure qui vous a fait naître et jouir de la beauté du monde." Le souci, c'est que moi, j'ai toujours été mauvaise élève au cathé et que je suis du genre OSS 117 : "C'est pas que je crois pas en Dieu. C'est lui qui croit pas en moi."

Depuis quelques mois, je ne regarde plus Stéphane comme un gourou, mais en dilettante. Vu mon humeur de pitbull (quoi ?... me dites pas que vous avez pas remarqué...), faut pas essayer de me faire avaler des couleuvres et c'est plutôt encaustiquée que je m'installe dans mon fauteuil.

Alors, dans la première partie de l'émission, en général, c'est dans 400 m2 habitables, 1500 m2 de jardin, que l'archi des proprio, super-hyper-débordés-et-toujours-entre-New-York-et-Hong-Kong, nous explique que le dressing de 26 m2 a été conçu entre la salle de bain de Monsieur et la salle de bain de Madame en ponctuant toutes ses phrases par un assommant "C'est un parti pris".

Dans la deuxième partie, t'as la bobo qu'a tout quitté sur un coup de tête pour repartir à zéro au fond de la Corrèze. Accessoirement, on t'explique qu'elle avait un super job dans la com' à Paris et que sa maison d'accueil à la campagne, c'est ses parents qui lui ont filée. Mais comme t'es brave, tu compatis quand même quand on te dit qu'elle était trop malheureuse dans son appart de Saint-Germain-des-Prés et que son ultime désir, c'était de vivre de son art. Maintenant, c'est l'épanouissement absolu. Elle colle des bouts de mosaïques toute la journée.

Enfin, dans la dernière partie, t'as un humain qui te ressemble, une pauvrette qui vit dans 47 m2 et qui s'en remet corps et âme à Philippe Demougeot pour créer une cuisine toute équipée dans son entrée de 3 m2, après avoir popoté des mois sur un Camping Gaz flanqué sur la commode du salon. En deux coups de crayon, il lui dessine le bonheur et les travaux sont exécutés devant tes yeux ébahis par un seul artisan en 1 minute et quarante secondes. Pour conclure, on te renvoie la proprio transformée qui, radieuse et recoiffée, nous fait visiter son nouveau palace en concluant par un "Merci Question Maison".

Le générique défile et je me demande comment je peux être aussi cruche pour avoir un dressing minable de 0,50 m2, pourquoi j'ai jamais réussi à vivre de mes guirlandes dans le 44 alors que j'ai foutu ma vie en l'air 5 fois avec l'espoir débile que la suite serait plus réjouissante, par quel mystère j'ai toujours pas transformé ma salle d'eau de 4 m2 en salle de bain luxueuse alors que j'ai tous les artisans du coin qui sont à mes pieds et qui m'envoient des devis de 1500 à 3000 € à additionner...et surtout, pourquoi "Question Maison" ne veut pas venir chez moi alors que je leur ai déjà envoyé trois SOS !

Je vais me coucher en aboyant. La nuit me portera forcément conseil, pauvre pomme que je suis !

Il y a deux ans, la charmante propriétaire du Presbytère de la Chaise-Dieu-du-Theil en Normandie m'avait gentiment donné une bouture de rosier. La première rose vient de sortir ! Merci Anick.

Encore une semaine d'ivresse qui se termine. Entre Tapie et Dati, franchement, j'ai pas pu décider qui méritait le plus la palme.

Le premier, planqué pendant des mois pour se faire oublier, nous est ressorti de derrière les fagots, dans une forme épatante. Il veut s'offrir le  Club Med... probablement parce qu'il lui reste tant de monde à découvrir... ou qu'il ne sait pas quoi faire de son argent de poche. Vous savez, les 285 millions que nous tous, contribuables débonnaires, lui avons filés sans approuver.

Le point positif là-dedans - parce que vous avez lu comme moi dans Psychologies qu'il fallait toujours voir le côté positif des choses, n'est-ce-pas - c'est que nous aurons bientôt 80 villages dans le monde où nous serons chez nous !

La seconde figure en bonne place sur la liste du député Sherlock Dosière. Imaginez qu'elle n'a même pas eu l'idée de souscrire des abonnements annuels pour faire faire des économies à la République. Elle claque 500 € par mois au kiosque !

Le point positif là-dedans - parce que vous avez lu comme moi dans Psychologies qu'il fallait toujours voir le côté positif des choses, n'est-ce-pas - c'est que sur ses 20 bagnoles, elle en conduit quand même une. Ca nous économise un salaire de chauffeur.

Finalement, tout ça n'est pas très important parce que dans mon petit monde à moi, la terre a nettement ralenti hier matin et j'ai bien failli planter ma copine aux Floralies. Ben oui, l'homme s'est levé avec un torticolis. Une sorte de fin du monde.

Crispé par la douleur, il a annoncé qu'il n'allait pas pouvoir bouger un pouce de la journée. Puis il m'a supplié de lui faire un massage au Bengay et bonne comme je suis, je lui ai enroulé une écharpe toute douce autour du cou. Au bord de la paralysie, l'homme s'est recouché en me demandant, l'humeur taquine, si je lui avais préparé son lunch. J'ai pas répondu à la provoc', affairée que j'étais à assurer à sa place la toilette de Miss Cocotine...

Une semaine 20 à enterrer sans fleurs ni couronnes avant d'en accueillir une nouvelle dans la joie et la bonne humeur en reprenant s'il-vous-plaît tous en coeur notre dernier succès :

"Comme un enfant aux yeux de lumière,
Qui voit passer au loin les oiseaux,
Comme l'oiseau bleu survolant la terre,
Vois comme le monde, le monde est beau."

Dans cette euphorie, n'oubliez tout de même pas que la République Française attend que vous peaufiniez votre petite déclaration pour lever la dîme.

Bonne semaine à tous !

Pas de quoi organiser une expo ! Vu le temps médiocre, presque rien ne veut pousser. La coriandre ne décolle pas...

La ciboulette nous a fait trois cheveux...

Et pour la ratatouille, va falloir être patient...

C'est sous des trombes d'eau que je me suis embarquée aux Floralies ce matin, presque à l'aube. Je m'étais levée tôt pensant être hyper maligne. Pourtant, je me suis vite rendue compte que je n'étais pas la seule à avoir eu cette idée de génie et après 25 mn d'embouteillages, j'ai enfin réussi à me libérer de ma voiture pour retrouver ma copine devant l'entrée n°1. Beaucoup de monde donc pour une escapade malgré tout divertissante. Même si je préfère visiter de vrais jardins, le travail accompli est vraiment phénoménal.

Des jours que je harcèle mon rhodo. "Alors, tu vas la pondre, cette fleur, glandeur ? Tu vois pas que j'ai une photo à faire, moi ! Ah ouais, j'ai saisi, vu la tête du joli mois de mai, t'es pas pressé..." Il s'est senti compris et ce matin, il me l'a sortie ! Elle est pour vous, les filles, vous qui m'avez posté des com' bienveillants. J'ai tout reçu, tout lu et tout apprécié ! Excusez-moi, j'ai lancé le méchoui !