...et rêver d'être Icare au Parc du Marquenterre...

Le papier glacé, les jolis reportages, les rêves... et les déceptions. Le Vélocipède et moi, ça a commencé sur les chapeaux de roue. Un bel endroit, une déco juste comme je les aime, pile-poil ma cup of tea. En bonne gourde, des mois, voire des années de fantasmes.

Et puis, cet échange de mails quand fin octobre, j'ai commencé à me demander où, fichtre de fichtre, on allait bien pouvoir gueuletonner en ce Réveillon 2009. Bien poliment, j'ai envoyé un petit mot au Vélocipède pour leur demander ce qu'ils proposaient pour l'occasion en précisant que nous étions un couple avec une petite fille de cinq ans.

La réponse est arrivée, sèche comme un coup de trique. Leur menu n'était pas adapté à un enfant de cet âge. De toute évidence, nous étions priés de nous débarrasser de Miss Cocotine pour pouvoir profiter de leur prestation exceptionnelle. Oui, mais voilà, quand on a attendu un enfant 11 ans, une fois qu'on l'a, on le traine PARTOUT, en canoë, aux anniversaires, au ski, à dos d'âne, à la Saint-Valentin, à la mer, en avion, au Club Med, sacs à dos, en TGV, à dos de chameau... et AU REVEILLON. Un concept qui ne plaît pas à tout le monde apparemment... mais c'est comme ça. On a le droit d'être heureux tous les trois.

Pas rancunière mais sur mes gardes, je me suis pointée avec ma petite famille pour y déjeuner le lundi midi. Comme prévu, une belle ambiance au niveau déco. Au niveau humain, rien d'énorme. Deux tables occupées seulement. Le patron est resté scotché au coin du feu avec ses potes mais n'est jamais venu nous dire bonjour. Les plats étaient corrects et l'assiette de fromages picards m'a enchantée.

En revanche, la gentille patronne   serveuse (J'ai un indic' qui me dit que ce n'est pas la patronne... Alors, je rectifie...) nous a refilé un menu enfant  purée-jambon-boule-de-glace en nous précisant avec aplomb : "C'est dix euros mais la purée, c'est une purée maison !" Vous me connaissez. Moi qui suis douce et gentille, j'ai avalé la pilule sans moufter mais dès qu'elle a eu le dos tourné, j'ai lâché à l'homme  : "Ben manquerait plus qu'on nous refile un sac de Mousseline pour ce prix-là !"

Bref, allez-y mais sans les gosses ! Nous, on n'a pas eu envie d'y retourner... On a trouvé beaucoup mieux...

Du soleil sur un ciel bleu pour notre première journée dans le coin. Saint-Valéry-sur-Somme, l'incontournable, vantée partout. Restait plus qu'à vérifier si la mayonnaise allait prendre et si nous aussi, on succomberait à ses charmes...

Pour passer d'une décennie à l'autre, il s'agissait de ne pas se rater. A bourlinguer de pays en régions, on récolte pléthore d'adresses mail et de numéros de téléphone bourrés de préfixes mais quand il s'agit de planifier le Réveillon de la Saint-Sylvestre, pas un seul pote de trente ans à la ronde pour péter le bouchon à minuit pile en hurlant sauvagement "Bonne année, bonne santé et la bise à la Mémé !".

Partant de cette triste constatation, il fallait impérativement prendre le taureau par les cornes et c'est ainsi que dès l'apparition de l'automne, j'ai commencé à chercher des pistes. Vite à cours d'idées car trouvant Nantes bien trop fourrée à l'ouest, j'ai fini par jeter mon dévolu sur la Baie de Somme me disant qu'à défaut de trouver quelques alter ego pour vivre dignement l'évènement, on pourrait toujours se la jouer écolo en pariant sur l'observation des quelques braves boules de plumes qui, pour des raisons étranges, préféraient se geler dans le coin en décembre plutôt que de tailler la route vers des cieux plus cléments.

Bien heureuse d'aller respirer un peu ailleurs, je traversai donc décembre tranquillement en guettant l'échéance quand une peste de bactérie me tomba sur le coin du poumon, me clouant le bec et me destinant à un menu de Noël purée-jambon et non-merci-pas-de-bûche-oui-même-la-yuzu-de-Guerlais-ou-je-vomis-là-tout-de-suite. Mais ça, vous le savez déjà.

Ce que vous ignorez, en revanche, c'est qu'à J-2, juste au moment où je commençais à me demander si l'antibio tuerait bien l'ennemi ou s'il faudrait annuler l'escapade pour cause de convention obsèques à régler d'urgence, Miss Cocotine nous a pété un petit 39,7° qui, tout bien réfléchi, a présenté l'immense avantage de nous divertir en ce Noël quasi morne. Evidemment, dans ces périodes de dindes grasses, pas un toubib aux alentours excepté ceux du 15 qui, on se demande pourquoi, sont d'une humeur massacrante quand on leur déballe notre petite histoire d'état grippal extrèmement angoissant pour nous mais d'une banalité affligeante pour eux. La soupe à la grimace après 1h05 d'attente à supporter ce stupide disque qui promet une réponse sous quelques instants, on se dit, un brin amusée, que l'homme de sciences, s'il n'avait pas envie d'être consigné le jour du Père Noël, il n'avait qu'à faire moins d'études. Avec un DUT Tech de co, il serait resté bien au chaud pour cause de chômage-de-longue-durée-dans-le-44. Mais comme c'est la trêve des confiseurs et qu'on s'est interdit d'être une teigne, on le plaint quand même, on lui pardonne et surtout, on revient à notre petit mouton.

De gants de toilette glacés en baisse-le-pyjam'-on-prend-la-température-et-non-arrête-de-me-l'expulser-ce-truc-bon-sang,  la petite bête, imbibée de Doliprane, a eu le bon goût de refaire surface et le dimanche 27 à 6 heures, ses parents indignes l'ont embarquée pour 550 km plein nord.

Après tout, il fallait vivre.