Un huis-clos assez perturbant. Des acteurs sublimes dans un décor parfait, on en oublierait à quel point la relation de ces deux femmes qui semblent prolonger leur histoire fusionnelle à travers leurs fils respectifs est pour le moins étrange. Pour l'apprécier, mieux vaut mettre sa morale dans la poche et se laisser porter.

Et vous, vous l'avez vu, ça vous a plu ?

Qu'il est loin, le bon temps où, fraîche et guillerette,  je venais ici baratiner le lundi matin.

Faire sonner mon réveil-bruit-de-l'eau-qui-n'a-rien-de-la-nature-mais-dont-la-découverte-m'a-traumatisée pour rejoindre courageusement mes GC (Gentils Collègues) et faire les quatre volontés de mon GB (Gentil Boss) m'a ôté toute envie de vous livrer mon analyse si fine et si fouillée de ce monde débile dans lequel je n'évolue plus.

L'atmosphère apparemment normale qui s'est abattue sur l'état-major de ce doux pays ne m'a pas encouragée, de toutes manières, à sortir de la léthargie dans laquelle mes 7h42 de tâches, souvent abêtissantes, mais néanmoins lucratives, me jettent chaque jour.

Jusqu'au mardi 2 avril 2013.

Ce soir-là, enfoncée dans mon tas de plumes encore plus râpé, j'ai failli m'évanouir en entendant David Pujadas m'expliquer que celui qui avait pour mission de combattre âprement la fraude fiscale y baignait lui-même en douce.

13 minutes plus tard, en me brossant les dents, j'ai soudain pris conscience le tous-pourris avait de beaux jours devant lui et que ces dérives écoeurantes pourraient très  bien nous mener à un duel extrême-gauche-extrême-droite en 2017.

L'heure était grave. 

Remettant à plus tard la question de savoir comment les Aztèques avaient pu passer à côté d'un tel séisme, je me suis vautrée dans l'individualisme le plus forcené.

Il fallait à tout prix que j'ouvre un compte dans l'un des 96 paradis fiscaux que mon PDPA (Président Du Pouvoir d'Achat) bien-aimé avait heureusement oublié d'éradiquer pour y planquer les 4,5 € gagnés vendredi dernier en cochant des cases, le tout sans parler à quiconque de ma décision d'aller, moi aussi, danser chez les Tchétchènes dans 4 ans.

Quoi ?

Vous ne trouvez pas que l'ambiance est trop morose ici ? Certains n'ont même plus envie d'aller aux urnes. Que cette société archaïque qui, au fond, n'a guère évolué depuis le Moyen-Age ne les enchante plus me dévaste le moral.

Vous imaginez bien que la nuit qui a suivi ce constat alarmant n'a pas été des plus réparatrices. Harcelée par de méchantes sorcières au teint vert qui me poursuivaient en hurlant

personne-ne-savait-rien,

je répondais crânement

mon-oeil

et m'enfuyais en ajoutant et-c'est-pas-juste-600000-euros.

Au petit matin, en sueur et échevelée, je repris doucement conscience et traînai mes angoisses nocturnes jusqu'au moment béni où Patrick Cohen se mit à m'expliquer que la Corée du Nord était à deux doigts de déclencher une troisième guerre mondiale.

Rassurée par cette lueur d'espoir inattendue, je suis partie bosser pour l'intérêt général.

Le drôle de zèbre que je suis

sans avoir demandé à l'être

vous souhaite une bonne semaine.

Niais, je me suis mortellement ennuyée.

Et vous, vous l'avez vu, ça vous a plu ?

Léon ne sachant plus où donner de la tête, pas de moulages pour Pâques cette année. Heureusement qu'en parcourant les rues de Strasbourg, on est soudain tombés sur cette jolie boite remplie de chocolats à l'effigie du personnage préféré de ma grande fille. Restait plus qu'à attendre que le lopin dégèle pour la lâcher à la poursuite du trésor.

Je n'en reviens toujours pas. D'ailleurs, depuis vendredi soir, je suis terrée chez moi. Je ne bois plus, je ne mange plus, je ne dors plus. Je ne fais que potasser

"Voyage entre deux mondes",

le bouquin que m'a gracieusement refilé la FDJ pour m'aider à passer en douceur d'une vie déprimante de pseudo fonctionnaire de catégorie C à celle de 257ème fortune de France.

Asseyez-vous, c'est mieux.

Des mois, des années, voire des décennies que vous voudriez bien, vous aussi, répondre à cette question agaçante :

A qui le tour ?

d'un hystérique :

A moi !

Ben voilà, pour moi, c'est plié. Les 132 486 744 € vont bientôt renflouer mon PEA sinistré.

3,3 tonnes d'or.

Quand je pense que je viens juste de boucler ma formation d'intégration dans la FPT du double-four. Cinq jours à décortiquer pieusement les us et coutumes de cet univers impitoyable. Heureusement entourée de stagiaires au sens de l'humour affuté et présentant l'avantage indéniable d'avoir bourlingué dans le privé, condition sine qua non pour ne jamais attraper cette mentalité de fonctionnaire que j'ai encore eu l'occasion de déplorer quand l'un de mes GC (Gentils Collègues) m'a attaquée d'un c'est-vrai-t'es-stagiaire-tu-peux-pas-dire-merde-à-la-direction.

Enfin, tout ça, grâce à Zeus, c'est à coller aux oubliettes. J'aurais bien mieux fait de m'inscrire à un stage de domotique.

Le bonheur, c'est simple finalement.

Maintenant, il va falloir que je prenne mon courage à deux mains et que j'affronte mon joyeux destin. J'ai déjà fabriqué le masque avec Miss Cocotine. Des années que je répète, je suis au taquet. Reste plus qu'à me mettre en caleçon et à débouler au prochain comité en chantant

"Au revoir Président".

Moyennant quoi, je pourrai enfin sauter dans ma Fiat 500 et tailler la route plein sud.

Que votre Lundi de Pâques soit aussi gai que le mien !

J'adore me mettre en quatre pour préparer des goûters d'anniversaire à Miss Cocotine mais cette année, vu mon planning busy de femme active et épanouie (si, je vous jure !), j'ai quasiment tout délégué. De ses pérégrinations, mon gentil Léon a ramené de quoi assurer une jolie déco pour une poignée d'euros (gros coup de coeur pour Hema, découvert à Amsterdam et retrouvé à Saint-Lazare grâce à Triskell de La Ligne 13) et je n'ai eu qu'à jeter quelques sucreries dans le caddie, à enfiler mon tablier pour concocter un cake à l'orange et à couper deux-trois fleurs dans mon jardinet pour mettre de la couleur sur le buffet. Mission remplie,

c'était une bien belle après-midi !

Entre "Le diable s'habille en Prada" et "Le blé en herbe", une comédie bien ficelée - je ne dis pas pour autant que c'est le film du siècle, loin de là - pour oublier le ciel désespérément gris du double-four. Pierre Niney est craquant mais comme je n'ai pas l'âme d'une cougar, c'est plutôt sur son père, joué par Charles Berling, que mes yeux se seraient portés... if you see what I mean.

Et vous, vous l'avez vu, ça vous a plu ?

Même si j'ai décroché le Graal en signant un arrêté à deux balles, il faut bien avouer que je sors de cet hiver gris, gelée et prostrée, avec une mine à la Bacri.

L'esprit pollué par mes petites histoires de bureau somme toute sans intérêt et le moral détrempé par les trombes d'eau, je ne parviens même plus à venir baratiner ici pour défouler mes neurones mal embouchés.

Des années que j'erre péniblement dans des open spaces plus ou moins bien famés et je n'ai toujours pas résolu cette équation douteuse : comment s'épanouir intellectuellement quand on saisit, photocopie, mets sous pli pendant 8 heures, encerclée d'une poignée d'humains - ou d'inhumains - qu'on n'a pas choisit et qui sont convaincus que Stéphane Guillon est trop méchant ?

J'ai eu beau me triturer encore le cerveau cette semaine pour m'obliger à trouver une quelconque saveur à ma brillante carrière tricotée de jobs alimentaires, rien à faire. Mardi,

une horrible fumée noire

s'est mise à sortir de mon oreille droite.

Impossible de parvenir à un consensus sous le chapeau. C'était la débandade.

Il fallait redynamiser mes hémisphères. Après tout, j'avais mille raisons de bouillir de joie. Pourquoi n'arrivais-je pas à profiter gentiment de tous ces petits instants simples que m'offrait my new life ?

Deux de mes GC (Gentils Collègues) qui se lancaient avec force détails dans leurs souvenirs respectifs de coloscopie, une pause-café culturelle - une fois n'est pas coutume - où une bonne dizaine de personnes nageaient manifestement en plein désarroi parce qu'elles n'avaient pas la moindre idée de ce qu'était un jésuite, ou cette chère Anne-Sylvie qui me demandait systématiquement tous les midis comment je pouvais bien me suffire d'une monodiète de Barilla, si ce n'était pas ça, le bonheur, ça y ressemblait bigrement.

Mercredi, pourtant, c'est mon oreille gauche qui s'est soudainement mise à exhaler de magnifiques arabesques brunes.

Mon état s'aggravait. A zapper d'une soutane à l'autre, j'en étais à psalmodier des aide-toi-le-ciel-t'aidera sans même avoir conscience qu'il était plus prudent d'y adjoindre l'adverbe peut-être.

Et là, vous le croirez ou non, c'est encore M6 qui m'a sauvé du marasme de l'endoctrinement.

Si, je vous jure.

Pour survivre à ce quotidien insipide de bureaucrate, il fallait tout simplement que je m'invente une sorte de challenge à la Top Chef. Rien que pour avoir l'opportunité, moi aussi, de clamer haut et fort :"J'vais tout donner, toutes façons, j'ai plus droit à l'erreur."

D'un coup d'un seul,

une épaisse fumée blanche

s'est échappée de mes naseaux et niant tout ce qu'avait pu s'évertuer à m'enseigner Madame David, ma prof de latin de 6ème B, j'ai marmonné :

Habemus une idée.

C'était plié, pour ne pas moisir jusqu'à 72 ans dans cette panade, je devais préparer un autre concours.

Soyez braves, priez pour moi.

Le zèbre que je suis

sans avoir demandé à l'être

vous souhaite un bon week-end.

J'aime pourtant bien le tamden, mais en fin de conte, je n'ai ressenti aucune vraie émotion. Si j'ai bien ri grâce à Bacri, beaucoup de scènes m'ont ennuyée et l'ensemble ne m'a pas bouleversée, pas plus que je jeu de certains acteurs d'ailleurs.

Et vous, vous l'avez vu, ça vous a plu ?