Réveillés de bonne humeur, la Cocotine's family a fait sa toilette de chat dans l'évier et chacun est parti plein d'espoirs pour une bonne journée. Miss Cocotine à l'école. Maman et Papa à la maison à attendre le plombier, débordants de confiance.

Au bout de 3/4 d'heure, l'homme s'est mis à tourner frénétiquement autour du canapé me filant un tournis du diable. A 9h15, la camionnette n'avait toujours pas fait surface. Ca sentait le roussi. N'y tenant plus, l'homme a décroché son téléphone et je l'ai vu pâlir :

"Ah ben, on a annulé. C'est reporté au 19. On vous a laissé deux messages mercredi." qu'elle lui a balancé, la bougre de niaiseuse.

L'homme et moi, on est restés comme-qui-dirait figés dans l'air. Portable disséqué, pas l'ombre d'un message. De quoi avoir de la moutarde plein le nez. De coups de fil en mails, on attend patiemment que le boss daigne se rappeler de notre existence pour pouvoir trouver un début de réponse à cette question :

Est-il vraiment pro et poli d'annuler un chantier à J-5 sans même prendre la précaution d'avoir la personne concernée en ligne ?

Tout bien réfléchi, l'homme a eu le nez creux hier soir en nous disant : "Prenez deux douches, on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve."

On a l'air fin ce matin avec la salle de bain dans le jardin !

A six heures pétantes, le moment tant attendu est enfin arrivé et j'ai l'immense bonheur de vous annoncer que l'homme a eu la peau de notre cabine de douche. Par pure précaution et pour le plaisir, toute la famille a profité une dernière fois des joies du pommeau après que l'homme ait déclaré, vigilant mais peu rassurant : "Allez, on prend tous une deuxième douche. On sait pas ce que l'avenir nous réserve." Si, moi, je sais... Demain matin, je saute dans l'évier !

A midi, l'homme a dû réfléchir et j'ai été réintégrée dans l'effectif dès 14h pour l'ouverture du dossier "électricité". Il faut dire que personne n'avait mesuré l'ampleur de la besogne et pendant plusieurs heures, il a fallu saigner, gainer, tirer, dégainer, pousser tout en se lançant des mots doux de la salle de bain au grenier. A vrai dire, l'homme m'a épatée par son savoir-faire et je le soupçonne d'avoir obtenu un CAP d'électricien dans une vie antérieure. Quant à moi, j'ai trois mots de plus dans mon dictionnaire : boite de dérivation...

10h05 dans ma salle d'eau. C'est le D Day ! Je me prends en pleine poire une injonction de quitter les lieux. L'homme déteste me voir traîner dans ses pattes quand il fait des travaux. Miss Cocotine, elle, a le droit suprême de rester dans son périmètre de chef de chantier et la petite apprentie hurle à tout va : "On a du boulot, les gars ! On a du boulot, les gars !"...

Et de mon bureau où j'ai été reléguée sans ménagement d'un cinglant "J'ai pas besoin de toi !", je laisse trainer une oreille :

L'homme : Passe-moi le marteau !

Miss Cocotine : Marteau... C'est où ?

L'homme : Bon, alors, viens-là. Alors, ça, c'est un cutter et ça sert à bla, bla, bla, ça, c'est un burin et ça sert à bla, bla, bla, ça, c'est un tournevis cruciforme parce que c'est en forme de croix et ça sert à bla, bla, bla, ça, c'est un niveau et ça sert à bla, bla, bla...

Miss Cocotine, embrouillée, résume : Ca, c'est un marteauvis !

Gloussant dans mon coin, je me dis que l'exercice aura au moins la vertu d'enrichir son vocabulaire, ce qui nous évitera de compulser fastidieusement l'imagier en marmonnant : "Alors, ça, c'est quoi ?".

Quand tout-à-coup, la petite apprentie se rappelle que j'existe et débarque le doigt en l'air : "J'ai saigné !"

Et l'homme qui ponctue sans aucune compassion : "C'est le métier qui rentre !"

On file dans la nouvelle salle de bain que j'ai mise en place ce matin à côté de l'évier et que l'homme a trouvée charmante, mon seul stroke positif de la matinée. Pansement scotché, Miss Cocotine s'écrie : "Je peux retourner maintenant !" et me plante là, me rappelant que je ne vaux pas un clou.

Je m'isole à nouveau dans mon espace. Soudainement, deux Charentaises se pointent : "Tu peux venir m'aider ?" Etonnée, je me dis que finalement, je ne suis peut-être pas si inutile que ça. Le but est de décoller l'immense planche dans laquelle sont encastrés les lavabos, de lui faire prendre l'escalier et de la reléguer dans le jardin. L'ensemble pèse trois ânes morts mais je reste fière. Le job accompli, je suis au bord de l'évanouissement. A son habitude, l'homme tout en tendresse, me lance un "Ca va ?" et remonte au premier sans prêter une attention folle à la réponse. Trois poignards dans le dos, je vais m'allonger, histoire de foutre la paix à toute la bande de joyeux potes que j'ai désormais au 15.

Il est midi. Une pause s'impose.

D'ailleurs, l'homme vient d'interpeler son apprentie :

"Tu peux demander à Maman quand est-ce-qu'elle va nous faire à manger ?"

Bon dimanche à tous !

Vous vous souvenez de ça ? A partir méditer en Baie de Somme, j'en avais presque oublié que ma salle d'eau ressemblait à celle des Thénardier.

Or, l'heure a sonné de TOUT PETER LA D'DANS !

Le plombier arrive lundi à 8h30.

En clair, ça veut dire que dimanche, le chantier démolition sauvage démarre dès potron minet. L'homme aiguise sa hache avec la ferme intention de mettre la bathroom totalement à nu.

Autrement dit, je n'ai plus que quelques jours pour me faire à l'idée que la semaine prochaine, je devrai prendre ma douche dans l'évier.

Et vous savez quoi ? Le pire de tout, c'est que Brico-Dépôt va revenir dans ma vie dès samedi...

Plaignez-moi s'il-vous-plaît.

EDIT DE VENDREDI MATIN : L'homme est à bloc. Hier soir, j'ai été convoquée jusqu'à 22h35 pour une réunion de chantier. Tout est planifié au petit poil pour la semaine prochaine. Dimanche 17, je pourrai me baigner en contemplant mes nouveaux carreaux ! D'ici là, j'ai du boulot. Le chef m'a filé une mission de la plus haute importance : "Demain, tu vas sur le Net regarder comment on pose du carrelage." Comment vous dire ? Pour l'instant, ON Y CROIT !

Voilà, c'est fait. Notre commande est arrivée à bon port, en parfait état. Si vous avez envie, comme nous, de faire des économies non négligeables, vous pouvez faire confiance à Reuter Bathrooms en prenant soin de calculer assez large pour les délais.

Et parce qu'aujourd'hui n'était pas un jour comme les autres, l'homme a exceptionnellement planté ses macarons pour réceptionner la palette, contrôler la marchandise et regarder si le lavabo faisait l'effet escompté sur son joli meuble peint avec amour.

Dommage d'être obligés d'attendre janvier pour la suite !

Le bilan est imparable : les Dieux de l'univers n'ont pas fait beaucoup d'efforts pour répondre à mes supplications.

Mon lavabo et mon robinet de baignoire sont bloqués dans l'entrepôt de Reuter Bathrooms en attente de mon pommeau de douche. 10-30 jours de délai de livraison affichés sur leur site se sont bizarrement transformés en 50. De dures négociations en menaces terrifiantes, je me suis épuisée. Rien à faire. Les allemands n'ont pas plié.  A cause d'une malheureuse douchette, ma commande végète. J'ai eu beau les implorer, ils ont refusé de prendre en charge une deuxième livraison. Tant pis pour nous. Le rendez-vous avec le plombier a été reporté à une date ultérieure...

Quant à mes robinets de lavabo, aux cinq jours de livraison annoncés se sont substituées 3 semaines d'angoisse à se demander si j'avais bien joué en misant sur Plumbnation. Certes la malchance est venue se greffer sur un petit problème de stock, avec cette grève de la postoffice britannique qui a laissé moisir mon colis pendant plusieurs jours.

Et puis, vers midi trente aujourd'hui, une sorte de miracle. La camionnette jaune a pilé devant chez moi et j'ai enfin récupéré mes deux robinets tout pimpants. Pour les amateurs du genre, c'est un Concetto de Gröhe. De la belle camelote. Sur le devis du plombier, il figurait à 125 € hors taxes. Tout frais compris (port et frais bancaires), il m'est revenu à 80 € TTC. Plutôt étonnant, non ?

Alors si vous avez une envie folle de nouveaux robinets, allez-y, j'ai testé pour vous. A part le délai un peu long, je n'ai rien à reprocher à ce fournisseur anglais qui s'est montré très correct et qui a toujours répondu de manière claire et détaillée à mes demandes.

De toute façon, on n'a rien sans rien et surtout pas moi.

Et puis c'est un bon début. Le reste devrait suivre avant que je pète un tuyau...

L'homme en est ce soir à sa troisième couche de peinture au plafond et n'est toujours pas satisfait de son travail. "Y'a des traces !", ronchonne-t-il... Pauvre bougre, va falloir que je le console...

Ce matin, c'est à peu près tout ce que j'ai pu aperçevoir de l'homme...

Démontage, ponçage, peinture... Quand je lui ai fait remarqué que je m'épuisais en tentatives de dialogue, il m'a rétorqué : "T'es marrante, toi ! J'suis hyper concentré !" Puis il a fermé la porte...

Le marché du travail s'obstinant à m'ignorer, l'homme m'a réquisitionnée pour m'occuper du chantier SDB. Alors, j'ai retroussé mes manches et j'ai badigeonné bravement pendant des heures. Le lavabo qui est pour l'instant quelque part dans un entrepôt allemand reposera sur ce meuble commandé à notre menuisier préféré et livré brut de pomme. La primaire d'accrochage est posée. Yes, I've done it !

Oui, ben, pavoise pas trop parce que la suite, c'est deux couches de peinture... Le week-end s'annonce chaud bouillant, moi, j'vous l'dis !